Как ребенку до года слово нельзя?

как запретить ребенку | как научить ребенка слову нельзя

Увы, каждый взрослый понимает, что жизнь в обществе невозможна без соблюдения некоторого комплекса ограничительных рамок.

Чтобы не прослыть невежей, нужно знать, например, некоторые правила этикета, а чтобы не вступить в конфликт с правоохранительными органами, нужно соблюдать ограничения, прописанные в законах и конституции.

Когда же надо учить ребенка словам «нельзя», «нет», как запретить ребенку не делать то, что хочется ему в данный момент, а выполнять действия, которые предписывают какие-то педагогические правила?

Сложный вопрос. Настолько сложный, что буквально десятилетие назад детские психологи всего мира все еще ломали копья, доказывая друг другу свою правоту.

Во главе одного из учений (назовем его «воспитание без ограничений») стоял всемирно известный доктор Спок. Основой его методики воспитания было снятие всех запретов.

Хочет ребенок кричать, когда все спят – пусть кричит; вырастет, сам кричать не будет, потому что взрослому человеку вообще не свойственно так бурно выражать свои чувства. Если сидит за столом и во время еды болтает ногами – пусть себе болтает.

Девизом его учения можно было бы взять следующую фразу: все, что не запрещено, то можно. А запрещено было ребенку всего 3 вещи: нельзя подходить к раскрытому окну, нельзя лезть к розетке и нельзя брать (играть) со спичками. Все остальное – можно!

Кстати, когда мои собственные дети были маленькими, была у меня знакомая, которая воспитывала своего ребенка строго по книге доктора Спока.

Тяжеловато ей приходилось! То ребенок с размаху запустит тяжеленный утюг в кинескоп телевизора, и тот взрывался со страшным грохотом, то стены гвоздем ковырять начинал… Это дома. А на улице повадился 6-летний малыш стаскивать крышки с канализационных люков.

Как ему это удавалось – для меня загадка до сих пор. Но – факт, как говорится, налицо.

Для сантехников и слесарей ЖКХ военного городка, где мы жили, сынок главного инженера был как стихийное бедствие: постоянно после его прогулок нужно было возвращать на место крышки люков, поправлять вентили и обмотку утепления системы отопления и водоснабжения… Интерес ребенка распространялся на все слесарно-сантехническое оборудование, и мама только радостно вздыхала: любознательный ребенок растет!

То, что ребенок не реагировал не только на замечания посторонних, но и ее собственные замечания, ее нисколько не волновало: вырастет, сам расставит нужные приоритеты, а пока нельзя ограничивать ребенка в познании мира! А с любознательным ребенком дети общались очень неохотно. Он мог запросто кинуть в голову камень (может, ожидал, что голова разлетится с таким же грохотом и треском, как кинескоп от телевизора? ), ударить палкой, отобрать игрушку…

Таких белых ворон больше в нашем военном городке не было. Годам к десяти он, как говорится, «перебесился» и стал спокойнее, но по-прежнему делал только то, что хотел.

Когда дети, воспитанные без запретов, стали подрастать, естественное понимание ими социальных и физических запретов так и не привилось.

Выросло поколение беспринципных хамов, понимающих только свои желания, ради которых они могут идти по трупам, в прямом значении слова.

Когда они были еще детьми, их не научили ограничивать себя в малом, а теперь их взрослый эгоизм граничил со звериной жестокостью и беспринципностью. И теперь и подавно никто не мог сказать, как правильно запрещать и научить слову нет.

В общем, надо отдать должное мировой знаменитости детской педагогики – он прилюдно признал ошибочность своей теории. Жалко загубленные жизни.

Но еще более жалко, что, «сохраняя авторитет науки», ошибочность его теории, а главное – его самоличное признание этого, почему-то не получило настолько широкой огласки, как пропаганда «воспитания без запретов».

Поэтому многие до сих пор верят, что воспитывать ребенка надо не запрещая, и научить слову нет и нельзя его сможет сама взрослая жизнь. И продолжают калечить жизни своих детей.

Чтобы научиться правильно запрещать, всегда соблюдайте простые правила, и строго следуйте им. Научить ребенка слову нельзя как можно раньше полезно и с точки зрения сохранения здоровой психики ребенка. Как известно, дети не умеют мыслить абстрактными категориями.

В их размышлениях нет «полутонов». Помните выражение «юношеский максимализм»? Так вот, к детскому образу мыслей это можно отнести еще в большей степени. «Плохой-хороший», «белое – черное», «можно-нельзя» — именно так дети воспринимают окружающий мир.

И, как только перед ними встает вопрос: можно, при условии… — их психика уже напрягается, они чувствуют дискомфорт, пытаясь подогнать решение вопроса в привычные рамки. Естественно, выбирая при этом решение, наиболее простое в данный момент.

Нельзя или можно, если очень хочется? Можно! Нужно ли, если нет желания? Нет!

Родители должны помочь ребенку сделать этот правильный выбор. Запрещая, обязательно пояснять, почему именно нельзя. Можно даже от противного. Нельзя брать и зажигать спички. Почему? Ребенку пока непонятно слово «обожжешься». Дайте возможность узнать эти ощущения.

Например, вместе с ними зажгите спичку, а потом, потушив ее, попросите взять пальчиками за потухший кончик. Будет горячо, очень горячо для нежной кожи малыша.

Каждый запрет должен быть конкретным, и понятна причина этого запрета. Запреты типа «нельзя, и точка», «потому что я сказала», «нельзя значит нельзя» для него так же непонятны, как и запреты совсем без объяснений.

«Не вертись за столом». Нельзя  вертеться вообще, или только в этот конкретный миг? А через минуту уже можно? А почему нельзя? Постарайтесь ответить на вопрос как можно конкретней и понятней именно для сознания ребенка.

Чтобы подсластить горькую пилюлю запрета, можно давать ребенку иллюзию свободы выбора.

Ты хочешь гулять, но не хочешь одеваться? Хорошо, тогда гулять не пойдем совсем, и ты не увидишь, как в парке плавают на пруду прилетевшие утки – я как раз собиралась тебе их сегодня показать. Не хочешь одеваться – не идешь гулять. Потому что гуляют только в теплой одежде. Подойдите к окну, покажите, как тепло одеты прохожие (даже если они одеты и не тепло, убедить ребенка совсем не сложно – мало ли, может, у него под плащом меховая куртка надета)

Источник: https://lady-mari.ru/kak-pravilno-zapretit-rebenku.html

Почему нельзя говорить ребенку «нельзя»? Какие опасности несет это слово для детской психики и как правильно ставить запреты?

Детям свойственно активно познавать мир, и в процессе своего развития, они зачастую слышат нарочитое «нельзя». Но имеет ли это слово влияние на детские поступки, и какие опасности оно несет?

Почему мы говорим «нельзя»?

В процессе познания окружающего мира, дети нередко сталкиваются с опасностями. Первая реакция родителей – слово «нельзя». Но почему мы говорим именно его?

Дело в том, что дети довольно активны и могут вступить в игру с опасными вещами. К примеру: игры с электричеством, стеклом, водой. Строгое «нельзя» служит некой подушкой безопасности и защитой ребенка от жесткого внешнего мира.

Однако если приглядеться к проблеме ближе, то можно отметить, что экстренные случаи, не являются основным источником злосчастного «нельзя».

Порой, родители употребляют его в ситуациях, когда легко можно заменить слово, на доброжелательный разговор.

Например, ребенок гладит бездомную кошку, раскрашивает гуашью рабочую тетрадь, берет конкретную игрушку, а родители в это время издают грубое «нельзя», опираясь на собственные убеждения и планы.

Чем опасно слово «нельзя»?

Так чем же опасно слово «нельзя» в воспитании ребенка? Неужели оно не так безобидно? Последствия регулярного использования в своей речи слова «нельзя»:

· Отсутствие интереса к миру

Активный малыш, который постоянно находится в поисках следующего интересного объекта для изучения, развивает многие психические процессы: память, внимание, мышление, а также, у ребенка формируется интерес к миру, мотивация к обучению.

Что происходит, если каждая попытка крохи познать то или иное явление, сопровождается нарочитым «нельзя»? Интерес к миру постепенно пропадает, мотивация изучать – уходит. Зачастую дети, воспитанные словом «нельзя», испытывают трудности в школе и на развивающих занятиях.

· Заниженная самооценка, страх перед обществом и осуждением

Сказанное ребенку слово «нельзя», зачастую не подразумевает последующего «потому что», то есть дети с подобным воспитанием, воспринимают запрет суровым словом, как осуждение и предупреждение – «ты не сможешь преодолеть эту опасность».

Такие дети вырастают в людей с сильно заниженной самооценкой.

На уроках ребенок, который постоянно слышал в раннем детстве «нельзя», будет бояться отвечать перед всем классом, стесняться своих вкусов в одежде, музыке, кинематографе, бояться иметь своё мнение и высказывать его публично.

· Подавление эмоций

Дети, которым постоянно говорят «нельзя драться», «нельзя кричать», «нельзя плакать» и ставят много других запретов на право избавления от негативных эмоций, очень часто, будучи взрослыми людьми, испытывают проблемы с долгими, невысказанными обидами, неспособностью делиться переживаниями и высказываться даже самому себе. Естественно, все это отрицательно отражается на психике. Постоянная неуверенность в себе, чувство страха и тревоги, могут искалечить ребенку жизнь.

· Действия наоборот

Многие замечали, что слово «нельзя» — не находит отклика в душе ребенка. Дети равнодушны к запрету словом или вовсе сделают наоборот, если «нельзя» адресуется только им.

То есть, если ребенку ставится запрет на конфеты, однако, вся семья их ест, то, скорее всего, малыш продемонстрирует свой протест обратным эффектом.

«Нельзя» уже не будет иметь своей силы, так как ребенок не видит перед собой примера «как надо» и найдет тысячи способов, как добраться до «запретного плода».

Ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок вырос безынициативным, неспособным к достижениям и успехам человеком. Чтобы самооценка малыша в будущем была в норме, необходимо пересмотреть свои взгляды на такое частое и неприятное слово «нельзя» в воспитании ребенка.

Как правильно ставить запреты?

Чем старше ребенок – тем больше запретов его окружают. В них нет ничего плохого, ведь запрет выступает лишь здоровой границей, которая выполняют функцию предохранителя от жестокого внешнего мира.

Главное правило – не ставить слишком много запретов. Жизнь в запретах не только негативно влияет на психику ребенка, но и обесценивает все ограничения разом. Так как же правильно ставить запреты и грамотно организовывать жизнь ребенка, чтобы не создавать множество ограничений?

· Создайте безопасную предметно-развивающую среду

Чтобы слово «нельзя» реже звучало по отношению к ребенку, можно просто убрать в зону недосягаемости все опасные предметы. В современном мире существует множество различных устройств, которые здорово облегчают родителям жизнь (липучки на двери шкафов, силиконовые насадки на углы, ограничители для дверей и окон).

· Создайте доступное и комфортное пространство для творчества

Ребенок не будет искать развлечений с опасными предметами, если его личное пространство будет идеально оборудовано для творческого и познавательного развития. Зачем малышу искать удовольствия на стороне, если ему и так максимально комфортно?

· Показывайте ребенку правильное взаимодействие с опасными предметами

· Презентация запрета

Прежде, чем поставить запрет – обговорите его с ребенком.

Не спрашивайте его согласия, а просто поинтересуйтесь, что он чувствует по отношению к этому ограничению, что он думает по этому поводу, какие предложения он имеет, но, ни в коем случае, не реагируйте на «не хочу, не буду». Дайте ребенку понять, что от его несогласия, запрет не исчезнет, но и не забудьте объяснить причину своего решения.

· Единое мнение всей семьи на ту или иную ситуацию

Запреты часто не имеют силы, если на одну и ту же ситуацию мама говорит «нельзя», а папа говорит «можно», родители запрещают есть сладкое, а бабушка этому наоборот – способствует. Чтобы ограничения имели эффект, необходимо заранее договориться об этом со всей семьей, поставить всех членов семьи в известность.

· Обращайте внимание ребенка на то, что ему можно

Вместо сурового слова «нельзя», обратите внимание малыша на то, что ему «можно». Например, вместо «Нельзя есть конфеты», скажите «Я буду рада, если ты съешь пару бананов и апельсин».

· Позвольте ребенку совершать ошибки

Да, не хочется, чтобы дети испытывали боль или делала опасные и вредные для себя вещи, но позвольте им учиться на своих собственных ошибках.

· Замените слово «нельзя», на более конкретные утверждения

Не говорите «нельзя», а говорите «опасно», «горячо», «глубоко», «холодно». Так ребенок не только получит сигнал об опасности, но и научиться анализировать обстоятельства, принимать верные решения.

· Не реагируйте на провокации

Если запрет, то твердый и железобетонный. Подумайте, ребенку нельзя толкать пальцы в розетку – когда? Всегда. Вне зависимости от погоды, праздников, времени суток и прочих факторов. Так должно быть с любым запретом.

Ох уж это слово «нельзя», которое может нанести значительный вред психике ребенка. А может быть, всё же следует его исключить?

Источник: https://zhenskoe-mnenie.ru/themes/maternity/pochemu-nelzia-govorit-rebenku-nelzia-kakie-opasnosti-neset-eto-slovo-dlia-detskoi-psikhiki-i-kak-pravilno-stavit-zaprety/

Первые запреты Или Как сказать ребенку «Нет!» | Секреты воспитания

Так часто бывает в жизни:

Для начала рассмотрим жизненную и очень распространенную ситуацию: ребенок начинает весело дергать Вас за волосы или больно щипать.

Вам больно – что Вы сделаете? Переведете в игру, искусственно «расплакавшись», или громко вскрикните? Поступив так, Вы совершите грубую педагогическую ошибку  – Ваши слезы, мимику и вскрики кроха сейчас же поймет как забавную игру! А если так поступать регулярно — уж поверьте, эти, казалось бы, наивные игры могут перерасти, например, в конфликты в детском саду.

С другой стороны — «сдав сдачу» ребенку: ударив, ущипнув или укусив его в ответ — родитель поступает еще хуже… Ведь таким поступком на своем же примере он показыват — что делать больно, драться — это нормальное действие, а побеждает тот — кто сильнее. Такой ли урок Вы хотите преподнести своему малышу?

Поэтому, если случилось, что Ваше чадо сделало Вам больно, возьмите себя в руки и серьезно и строго скажите ребенку «нет», глядя ему в глаза. Лучше всего будет — если вкупе с этим, Вы схватите руку ребенка до того, как он ударит или щипнет. То есть предотвратите нежелательное действие, выразите запрет, а потом можно переключить внимание на что-нибудь другое.

Вам нужно научиться запрещать крохе — делать маме ( и другим) больно. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. 

Только Ваша постоянная, стабильная и адекватная отрицательная  реакция на проделки подобного рода, воспитает в ребенке внутренний «стоп-сигнал».

Некоторые родители пытаются ударить ребенка в ответ «чтоб неповадно было» — но это не совсем правильно, таким образом, они дают ребенку понять — что драка — это явление нормальное.

Что вполне так можно выяснять отношения, тем более, если так родители поступают, а они — законодатели правил поведения для малыша.

С другой стороны, очень важно удерживать себя от злоупотребления словом “нельзя”. Таким словом нельзя разбрасываться направо и налево. Так Вы рискуете издергать своего ребенка запретами, запутать его, дезориентировать. Кроме того, при таком подходе ребенок вообще может начать игнорировать все запреты.

 «Нельзя» — это «слово-паразит»

Остановимся на слове «нельзя». Это необычайно сильное резкое и неприятное слово, даже на слух. Часто слыша его и ожидая его впоследствии, ребенок теряет интерес к увлекательным для себя занятиям, развивающим играм. Не стоит злоупотреблять этим словом.

Важно отличать «нельзя» от «опасно». Опасно – это розетка, плита, утюг. Поговорите с малышом, объясните, чем именно опасны эти предметы. Скажите ребенку, что не хотите, чтобы ему было больно, что переживаете за него.

Волшебная трансформация «нельзя» в «можно»

В различных ситуациях, в большинстве случаев можно и нужно обойтись без категоричного запрета нельзя. Любое «нельзя» лучше перевести в «можно»!

Как это сделать? Если ребёнок бросает книгу на пол, старайтесь не говорить ему, что «так делать нельзя», сначала поднимите книгу с пола (оборвите нежелательное действие, погладьте ее (чтобы ребенок видел, что к книге Вы не равнодушны), и скажите лучше так: «Когда дети (стараемся лишний раз не «ТЫ-кать» в ребенка) бросают книгу на пол — книга рвется, теряется и убегает от детей – и тогда она больше не сможет рассказывать сказки и дарить радость! Книги нужно беречь!». И сразу же переключите внимание ребенка, например, на мяч: «А вот мяч бросать можно!». Следите, чтобы Ваш тон разговора был доброжелательным, не надо говорить на высоких тонах.

Без противоречий

Говоря о слове нельзя, хочется напомнить, что запрет должен быть последовательным. Если уж запрещено, то запрет не должен нарушаться. Ни при каких обстоятельствах.

Ведь родители часто твердят нельзя, но, увидев слезы ребенка, в итоге смягчаются и разрешают. Если малышу хоть раз слезами удалось добиться разрешения, поверьте, он это запомнит. И будет пытаться вами манипулировать.

Прислушайтесь к этим простым советам, и это поможет Вам избежать неприятностей в дальнейшем.

P.S: Советую обратить внимание на комментарии к этой статье, там есть кое-что полезное: про слово «нет».

Вы также можете задать мне свой вопрос.

Ю.В. Манькова (педагог сайта «У совенка»)

Источник: http://u-sovenka.ru/Razvitie-0-12-mes/Sekretyi-vospitaniya/lr-157.html

Ребенок не понимает слово

Здравствуйте, дорогие читатели! Часто приходится слышать жалобы, что ребенок не понимает слово «нельзя». Как учить своих детей адекватному поведению?

Когда ребенок должен начать слушаться?

Начнем с самого главного: а не рано ли мы ждем от малыша послушания? Не слишком ли много выдвигаем для него требований?

Одно дело, если ребенку уже 10 лет. И совсем другое, если ему 2, 3 или 4 года… Я уже писала, что ребенка до 5 лет лучше поменьше ограничивать, он еще не способен включить разум, осознать необходимость запрета и принять волевое решение. («Как воспитывать ребенка в 2 года: запреты»)

Меня любят обвинять во вседозволенности, упрекать в неосмотрительности. Как же потом дети научатся уважать чужие границы? Жить в обществе? Преодолевать свои негативные качества?

И я повторяю еще и еще раз. Я не поддерживаю вседозволенность. Я за разумный ввод правил и ограничений, учитывающий возраст и возможности ребенка.

В нашем обществе есть странная тенденция… Страх, что если ребенок не освоит что-то прямо с рождения, он это не освоит никогда. И все, что мы делаем с ребенком после рождения — он запоминает на всю жизнь. А главное — сможет жить только так, как жил в первые годы.

Матери боятся приучать детей к рукам… Ведь если ребенка носить на руках в первый год жизни, он потом не слезет с вас лет до 18, правда? Боятся кормить грудью дольше года. Опять же, иначе грудное вскармливание продлится до пенсии. И нередко хотят, чтобы дитя с пеленок освоило все правила поведения, учитывало все запреты и немедленно реагировало на слово «нельзя».

Запреты нужны. И если ребенок после 7 лет не понимает слова «нет» — это ненормально. Но запреты должны вводиться постепенно. Так, чтоб малыш был в состоянии их усвоить. Сначала — самое простое и очевидное. Потом — более сложное. И только потом — некоторые тонкости поведения в обществе.

Почему так?

• следование ограничениям требует развитой силы воли. У ребенка до 5 лет сила воли либо отсутствует, либо только начинает развиваться. Вы же не требуете от младенца, чтоб он сразу встал и пошел? Вот и тут наберитесь терпения;
• в возрасте до 5 лет малыш должен исследовать мир. И желательно, чтоб это исследование было максимально свободным (но естественно, безопасным для всех!);
• сначала ребенок должен усвоить самые основные запреты, чтоб точно знать о действительно важных вещах. Когда вы запрещаете почти все — слово «нет» превращается в пустой звук;
• в раннем возрасте формируется «я» ребенка, когда малышу важно ощущать свою индивидуальность, делать выбор. Ему тяжело сталкиваться с ограничениями;
• до 5-7 лет малыш не может осознать смысла ограничений. С его точки зрения — это просто ваша прихоть;
• маленькие дети нередко воспринимают запреты только так: «мама — злая, я — плохой»;
• в этом возрасте очень важно выстроить фундамент — крепкую связь с родителями. А дисциплине вы еще успеете научить. Чуть позже.

Как вводить правила?

Ограничения вводятся с учетом не только возраста, но и индивидуальности ребенка. Пожалуйста, забудьте слова бабушек: «Как ты потом ему объяснишь, почему раньше было можно, а сейчас — нельзя?» Легко объясните.

Во-первых, чем старше ребенок, тем лучше он понимает объяснения. А во-вторых, дети очень хотят поскорее стать большими. И нередко самым мощным аргументом становится следующий: «Потому что ты уже стал таким большим!»

Чем лучше у вас отношения с ребенком, тем легче он сотрудничает с вами. Тем охотнее он прислушивается к вашим словам. И гораздо сложнее ввести запрет раньше времени, чем сначала долго что-то позволять, а потом — запретить.

В этом возрасте он постоянно лез вверх. Был очень активным. Лез, лез и лез… Первое время я по привычке снимала его со стола. А потом поняла, что лучше пусть он будет там (он никогда не падал), чем около плиты. У меня не получалось занять его ничем спокойным. А еду готовить надо.

И примерно 6-9 месяцев малыш ежедневно залезал на этот стол. Но затем он стал спокойнее, у него прошла эта потребность постоянно лезть наверх. Он мог заняться и чем-то еще… И в определенный момент я стала препятствовать этому прыганию на столе.

Сейчас сыну 2 года. На стол он больше не залезает. А если начинает лезть (очень редко) — я его немедленно снимаю. Это не вызывает истерик. Сейчас ребенок готов к такому ограничению.

Существуют запреты разного уровня:

1. Безопасность ребенка и окружающих. Первое, чему нужно учить — не выбегать на дорогу, не залезать слишком высоко, не бить других детей и т.п.
2. Ограничения в обращении с другими предметами. Не рассыпать крупу на пол. Не портить книги. Не ломать игрушки.
3. Не брать чужое. Не лезть на папин стол. Не открывать мамину сумку.
4. Все, что касается «приличного» поведения и культуры.

Если вашему ребенку год-полтора, пусть он освоит хотя бы первый уровень. Уберите свою сумку куда-то максимально высоко, чтоб малыш не добрался до ее содержимого.

Если вы оставили открытый пакет с крупой на столе — это ваша ошибка. Не ругайте ребенка, если он все высыпал на пол. Ему пока сложно понять ваше недовольство.

И конечно же, просто не давайте ему те книги, которые он может испортить.

В 2-3 года ваш карапуз может быть готов к постепенному освоению следующего уровня. Кто-то — раньше, кто-то — позже. Ближе к 4 годам вы сможете спокойно оставлять свою сумку на видном месте. А к школе ваше чадо освоит главные правила поведения в обществе.

Основные принципы

Важно добавить следующее:

1. Вводя запреты, будьте максимально спокойны и доброжелательны. Но тверды.
2. Не торопитесь. Не торопитесь!! Если ребенок часто нарушает ваши запреты — может, просто еще рано? Подождите еще хотя бы полгода.
3. Если у вас есть четкое правило — не позволяйте его нарушать. Нельзя залезать на подоконник? Значит, нельзя. Спокойно снимайте малыша оттуда каждый раз, несмотря на крики и слезы.
4. Не злитесь. До 5-7 лет ребенок еще не может проявлять силу воли. И не может отказаться от правила «если очень хочется — то можно».
5. Если малыш вдруг начал нарушать все правила — возможно, это кризис трех лет или что-то подобное.
6. Вкладывайтесь в отношения с ребенком! Если малыш не слушается — значит, ваши отношения требуют работы. Вам нужно давать ребенку больше тепла, внимания, уважения.
7. Постарайтесь сделать так, чтоб до 5-7 лет ограничений было поменьше. Только то, что действительно важно.

Посмотрите полезное видео от Руслана Нарушевича:

А если ребенок истерит?

Пару слов об истериках. Правил должно быть мало. Но пусть они будут твердыми. И как бы малыш в 4 года не истерил, требуя запрещенные папины инструменты… Нельзя — значит, нельзя.

Будьте твердыми, но доброжелательными. Объясняйте свою позицию спокойно, с добротой и состраданием. Пожалейте, обнимите… Но не сдавайтесь под натиском малыша.

Всегда оставайтесь любящими и спокойными родителями. Несмотря на вводимые рамки поведения.

Поделитесь этой статьей в социальных сетях и подпишитесь на обновления блога. Я желаю вам счастья! До связи!

Источник: http://pozdnyakova.org/rebenok-ne-ponimaet-zapretov/

Как приучить ребенка к слову «нельзя» в процессе воспитания

Если ваши знакомые утверждают, что детям нельзя ничего запрещать, отнеситесь к этому утверждению скептически. Слово «нельзя» в процессе воспитания ребенка звучать не только должно, но и обязано.

И прежде всего, ради его безопасности. Никто не говорит о том, что жизнь малыша должна состоять из сплошных запретов.

Но приучить ребенка к слову «нельзя» нужно как можно раньше – а с возрастом вы сами решите, как часто им пользоваться.

Как объяснить ребенку слово «нельзя» и научить его понимать

Все педагоги сходятся в одном: малышу ни в коем случае нельзя позволять то, чего позволять не следует. Запрещая, мы закаляем волю ребенка, а разрешая, ослабляем ее. Слово «нельзя» для ребенка нужно использовать умело. Это, казалось бы, самое легкое в воспитании, и в то же время самое трудное.

Уже в раннем возрасте малыш должен хорошо знать, что ему можно, а что — нет. В этом отношении мнение взрослого является решающим. Вопрос заключается в том, как объяснить ребенку слово «нельзя».

Постоянно запрещая, взрослые ограничивают познавательную деятельность ребенка, состоящую на 90 % из новых движений и высокой активности.

Как научить ребенка слову «нельзя», разговаривая с малышом? Следует твердо говорить «нет» в том случае, когда это необходимо. Например, ребенок тянется за конфетой, а мама говорит «нет». Ребенок снова тянется, а мама снова жестко говорит: «Нет».

В процессе того как научить ребенка понимать слово «нельзя», не следует говорить малышу, тянущемуся за запрещенной конфетой, слишком длинную фразу типа: «Зайчик, не надо брать конфетку, у тебя от нее заболят зубки…» В этом случае маленький ребенок не услышит твердого «нет» и обязательно начнет капризничать. Воспитателям в своих запретах и разрешениях непременно следует быть твердыми, постоянными и последовательными.

Если ребенок регулярно пытается потрогать горячий утюг, его следует регулярно отводить от утюга, даже если он выключен. Родителям не надо делать вид, что они не замечают, как малыш в очередной раз приближается к опасному объекту. При постоянстве требований ребенок перестанет тянуться к утюгу.

Правда, скорее всего, он найдет еще что-либо подобное. И, тем не менее, требования должны быть последовательными, как и обещания, которые вы будете давать непослушному ребенку. Родители, пообещавшие трехлетнему малышу спрятать его любимую игру до тех пор, пока он не научится убирать за собой игрушки, должны поступить именно так, как они обещали.

Только это приведет к положительному результату.

Как донести до ребенка смысл слова «нельзя»

Психологи советуют родителям в течение дня записывать, сколько раз они сказали малышу «нельзя», а сколько раз разрешили что-либо сделать.

Так вот, по правилам воспитания, запреты ни в коем случае не должны превышать количество разрешений. А чаще всего бывает как раз наоборот. Вместо слова «нельзя» следует отвлечь малыша разговором, игрой, чтением книги.

Скорее всего, он потом и не вспомнит о том, чего настоятельно требовал.

Родителям следует позволять малышам помогать им. Пусть даже при этом они скорее мешают, но зато у них повышается чувство собственной значимости и появляются зачатки чувства ответственности. Пусть ребенок помогает лепить пельмени или пирожки, идет вместе с родителями в магазин, вытирает пыль со своего шкафчика и столика.

Такие отношения позволят детям убедиться в том, что работа может доставлять удовольствие. В этом случае малыш, увлеченный помощью маме, гораздо меньше будет подвержен всяким неприятным случайностям. ВЫ сами убедитесь, что справившись с тем, как донести до ребенка слово «нельзя», облегчится и его и ваша жизнь.

Статья прочитана 2 757 раз(a).

В современном мире основы безопасности жизнедеятельности детей включают в себя не только защиту от негативных факторов внешней среды. В первую очередь родителям необходимо …

Обеспечить повседневную безопасность ребенка дома – это задача каждого современного родителя. Следует понимать, что привычный для взрослого человека мир представляет …

Обеспечить безопасность детей на улице очень сложно, но основные принципы этого процесса, изложенные в предлагаемом материале помогут сделать это каждому родителю. …

Травля детей в школе или Интернете – явление в современном жестоком мире явление весьма распространенной. В психологии этот процесс называют термином «буллинг» (в …

Компьютерная зависимость в среде детей и подростков давно приобрела угрожающие масштабы. Школьники сутки напролет могут проводить в Сети, общаясь в соцсетях или играя. …

Нередко уже в подростковом возрасте появляется зависимость от вредных привычек. Самые распространенные из них – это употребление алкоголя и курение. К сожалению, дети …

«Как заставить подростка учиться в школе» – один из самых распространенных вопросов, с которым обращаются родители к психологам. Действительно, трудно найти школьника …

Воровство среди подростков – явление не столь уж и редкое. Но дети подросткового возраста совершают мелкие кражи по иным причинам, нежели дети дошкольного возраста. …

Упрямство подростков – явление столь же распространенное, как и упрямство дошкольников. Воспитание упрямого ребенка – процесс непростой, и основная задача взрослых …

Весьма актуальной современной проблемой является зависимость детей дошкольного возраста от гаджетов. На смену стационарным игровым приставкам, использовать которые …

С проблемами при воспитании детей дошкольного возраста сталкиваются абсолютно все родители. Кто-то не может заставить ребенка надеть на себя то, что считают нужным …

Если ваш малыш начал браниться, ни в коем случае нельзя оставлять услышанное без внимания. Отучить ребенка говорить плохие слова нужно как можно быстрее, пока использовать …

Воровство у детей младшего возраста – явление достаточно распространенное. Безусловно, большинство подобных случаев фиксируется в тех семьях, где воспитанию малышей …

При воспитании дошкольника в семье родители сталкиваются с множеством проблем. Одними из самых распространенных из них являются неумение быстро одеваться, нежелание …

Источник: https://vkapuste.ru/?p=7914