Жизнь детей после развода родителей

Что для вас дети после развода? Подумайте

Дети после развода родителей – больше всех пострадавшая часть семьи. Если взрослые осознают, что они стали чужими людьми, смиряются и привыкают к этой ситуации, то ребенку трудно понять, почему папа и мама разлюбили друг друга. Для малыша родители – постоянная величина, они были рядом со дня его рождения, и должны быть рядом всегда.

К сожалению в пылу ухудшения взаимоотношений, родители напрочь забывают о том, что дети все видят, им многое не понятно и они делают свои, детские, выводы.

  Сохранять семью ради ребенка – не лучший выход. Дети очень тонко чувствуют нюансы общения родителей. Их ссоры, отчуждение, холодность пугают малыша, заставляют чувствовать свою вину. Поэтому если вы развелись, потому что существование вместе стало невыносимым, вы сделали все правильно.

Но вот ребенок… Как объяснить ему, что вы больше не будете жить в одной квартире, и малыш будет видеться с папой или с мамой не каждый день? Разговаривайте с ребенком до развода, подготавливайте его к изменениям в вашей семье. Не думайте, что ваш малыш несмышленый и ничего не понимает. Может быть, он понимает все не так, как взрослый, тем тяжелее первая душевная боль для чистой и нежной души малыша.

Расскажите ребенку, почему вы расстались, откровенно и честно. Не говорите, что папа ушел к другой, потому что разлюбил вас и ребенка. Ребенку важно, чтобы его любили.

Ваши конфликты с супругом не должны отражаться на отношении к ребенку, нужно стараться уделять ему не меньше внимания, чем раньше, чтобы у него не возникло чувство, что он вам не нужен, что вы его больше не любите.

Не конфликтуйте при нем с супругом, отложите все выяснения отношений на то время, когда он спит или его нет дома. Ваши ссоры вызывают сильнейший стресс у малыша, и как результат, он становится нервным, капризным, начинает чаще болеть.

Если у вас что-то не ладится в семье, обратите внимание на признаки измены мужа и определитесь – сможете ли вы ему простить измену (а была ли измена?). Читать здесь.

Права на ребенка. Как определяются?

Если вы определились, с кем после развода останется ваш малыш, как часто и где он будет встречаться с другим родителем, составьте соглашение и не нарушайте его, чтобы избежать новых ссор и скандалов с бывшим уже супругом при ребенке.

Место проживания и частоту встреч вам определил суд, потому что мирно поделить ребенка вы не смогли – не препятствуйте выполнению решений суда, чтобы не нарушать закон (статья 24 п.1 Семейного кодекса).
Когда вы только стали родителями, у вас появились родительские права и обязанности (ст.61-79 СК РФ).

Вы воспитывали вашего ребенка, ухаживали за ним, кормили и учили, покупали одежду и игрушки. С разводом права и обязанности никуда не делись. Вы по-прежнему обязаны и имеете право одевать и обувать, хвалить и ругать, учить и развивать своего ребенка.

Это относится и к тому родителю, который после развода стал жить отдельно от семьи.

Суд чаще оставляет детей с матерью, отец же порой изгоняется ею из дома и жизни навсегда. Обида, злость, ревность матери заслоняют ей страдания собственных детей, у которых вдруг не стало папы.

Взрослые при разводе и делении детей часто и не думают о них, ими движет желание отобрать, обидеть, отомстить супругу. А интересы ребенка должны быть на первом плане.

Постарайтесь понять страдания своего ребенка и пойти ради него на перемирие с супругом, который хочет быть ближе к нему, видеть его чаще, быть в курсе его дел в школе и детском саду. Собирайте его на встречи с отцом или матерью спокойно, доброжелательно. Не говорите плохо о бывшем супруге при ребенке, как бы плохо вы не расстались.

Иногда мать, наговаривая на отца ребенку, желает, чтобы он не рвался на встречи с отцом – и достигает обратного результата.

Ребенок приходит от папы довольный, с ним погуляли, уделили ему много времени, интересовались его жизнью и стремлениями, и он понимает, что папа хороший.

Мать, раздраженная его хорошим настроением, льет грязь на отца, и ребенок отдаляется от нее, начинает грубить, не слушаться. Матери в таких случаях нужно поменять свое поведение.

Ребенок пришел от папы довольный? Расспросите его, где они были, чем занимались, о чем разговаривали, сдержите свои обиды и злость. Ребенок не виноват в вашем расставании.

Лучше порадуйтесь вместе с ним, что у него такой хороший папа, что он весело и с пользой провел этот день. Вы сохраните доверие ребенка и душевную близость с ним, а это самое главное в отношениях родных людей.

Встречи с отцом

Встречи с отцом, живущим после развода отдельно, очень важны для ребенка. Они не только помогают снять стресс от резких и тяжелых изменений в семье, но и формируют у ребенка взгляд на будущую семью.

Если у мамы хватает разума не унижать отца в глазах ребенка (особенно девочки), и не препятствовать их встречам, то девочка, став взрослой, сможет создать нормальную семью, так как у нее правильно сложатся стереотипы в отношениях с мужчинами.

В противном случае она, как и все, будет стремиться выйти замуж, но внутренние отношения в ее семье будут напряженными, она подсознательно будет ждать чего-то плохого от мужа, и это приведет к разводу. Причем, это может повторяться в каждой вновь созданной семье.

Подумайте о будущем своих детей и не лишайте их возможности видеть любимого папу (а иногда и маму).
 Вспомните свои эмоции и ощущения в период подготовки и проведения свадебных мероприятий. С уверенностью можно сказать, что большинство помнит мельчайшие детали тех дней. Ради них относитесь друг к другу по людски.

Совсем другая ситуация бывает, если отец по собственному почину исчез из жизни детей навсегда. Но и в этой ситуации ругать и унижать отца в глазах детей не стоит. Пусть они с вашей помощью создадут в душе образ хорошего, доброго человека, который не может встретиться с ними по важным причинам. Это поможет им не терять веру в людей.

Дети после развода родителей резко взрослеют и начинают понимать в жизни гораздо больше, чем положено по возрасту. Чтобы детство не закончилось слишком рано, берегите души ваших детей, и сохраните для них и маму, и папу, пусть и в разных концах города или в разных странах.

Источник: https://tvoiyapravda.ru/kodeks/razvod/chto-dlya-vas-deti.html

5 ошибок отцов, недавно переживших развод

Распад семьи становится серьезным испытанием для всех ее членов. В первую очередь бывших супругов беспокоит то, как смягчить последствия развода для ребенка, также важно обрести почву под ногами маме — как правило, именно с ней остаются дети.

Однако в трудном положении оказывается не только мама, но и отец ребенка, ведь кровные узы не расторгаются решением суда, и папе будет необходимо выработать новую схему общения с собственным ребенком.

Разберемся, каких распространенных ошибок в этой непростой ситуации можно избежать.

1) Не общаться с ребенком из-за плохих отношений с его матерью

Возможно, вы хотите свести к минимуму свое общение с бывшей супругой, желая оставить в прошлом все, что вас связывало с ней, включая ребенка.

Однако ребенок — не «приложение» к матери, а самостоятельная личность, и ваши с ним отношения — отстраненная от конфликта с женой история. Для ребенка вы навсегда останетесь очень важным человеком.

Да, в его окружении будут другие мужчины: дедушки, учителя, друзья семьи, но родным отцом навсегда останетесь вы.

Значимость родителей невозможно переоценить. Дети, даже если внешне не показывают этого, тяжело переживают отсутствие общения с одним из родителей. В школе я стала свидетелем разговора двух мальчиков, когда один с искренней грустью рассказывал, что папа к нему совсем не приезжает, и поражался, какой его друг счастливый, что может общаться с обоими родителями.

По статистике больше половины детей растут в неполных семьях, однако риск психологической травмы значительно снижается, если ребенок получает внимание обоих родителей, даже если папа — «воскресный».

Потребность ребенка быть принятым своим отцом настолько велика, что даже во взрослом возрасте у него сохраняется желание восстановить эту связь, если она была утрачена. Действительно впечатляет и трогает, как много ребенок готов простить ради внимания и любви со стороны своих родителей.

Кроме того, часто бывает, что и сами отцы с течением времени раскаиваются, что под влиянием эмоций разрушили добрые, близкие отношения со своими детьми.

2) Высказываться плохо о бывшей супруге и настраивать ребенка против мамы

Да, у вас есть свои претензии к бывшей жене и, возможно, вы очень злитесь на нее.

Но не спешите делать ребенка союзником в вашей вражде! Для него и мама, и папа — два очень значимых человека, поэтому, когда он слышит что-то плохое про одного из них, его мир готов рухнуть.

Бездумно брошенное: «Ты такой же никчемный, как твоя мать!» — для ребенка звучит чудовищно, будто его мама — это худший человек на земле.

Не нужно подрывать авторитет матери, обвиняя ее во всех грехах и обсуждая с ребенком ее якобы «неправильное поведение». Это приведет только к неврозу: ребенок будет считать, что должен выбирать, кого из родителей ему больше любить. Такая ситуация травматична, ребенок может начать «играть на два фронта», чтобы никого не обидеть, тем самым еще сильнее запутываясь и приучаясь врать.

Возможны и более тяжелые последствия. В практике был случай, когда отец после развода активно настраивал ребенка против матери, оскорбляя ее и рассказывая, какая она недостойная женщина.

Но судьба сложилась так, что через какое-то время пара снова сошлась, однако ребенок так и остался негативно настроенным по отношению к матери.

В будущем это может помешать ему построить здоровые отношения в собственной семье.

Не нужно втягивать ребенка во взрослый конфликт, рассказывая подробности недовольства друг другом, а также искать у ребенка поддержки и сопереживания — ему не под силу такая ноша. Это ваше с бывшей супругой дело, которое не касается детей. Ребенок должен знать одно — вы его любите, как и прежде, и развод никак не скажется на вашем отношении к нему.

3) Знакомить ребенка со своей новой подругой, если вы не собираетесь связывать с ней жизнь

Не спешите знакомить ребенка со своей новой подругой, и, тем более, не стоит позиционировать ее как замену маме. Ваша новая спутница не является мамой ребенка. Мама у него одна, впрочем как и папа.

Знакомьте ребенка со своей возлюбленной только тогда, когда вы приняли решение соединить с ней жизнь. Кроме того, желательно эту встречу согласовать с бывшей супругой.

Знакомство же с часто меняющимися подругами подорвет у ребенка ощущение стабильности, вызовет чувство беспомощности и гнев по отношению к отцу.

4) Задаривать ребенка подарками или, наоборот, не выполнять своих обязательств

Бывает, что после развода папа начинает заваливать ребенка подарками, выступая в роли «доброго волшебника». Часто такое желание вызвано либо чувством вины, либо стремлением составить конкуренцию бывшей супруге.

Например, папа испытывает вину, что семья распалась и пытается это компенсировать бесчисленными подарками и деньгами, чтобы ребенок не чувствовал себя обездоленным. Опасность подобного подхода в том, что он учит неправильному отношению к деньгам и воспитывает в ребенке потребительскую позицию.

Ребенок от этого не станет счастливым, да и вам вряд ли доставит удовольствие ощущение, что он любит вас за подарки и умело манипулирует вашим чувством вины. Как бы банально это ни звучало, но время, проведенное с ребенком, — самый ценный подарок для него. Особенно, если это время качественное.

Бывает, что папа, забрав ребенка на выходные, позволяет ему весь день сидеть дома, поедая сладости и играя в планшет. Конечно, в этой ситуации папе, который все разрешает, легко стать в сознании ребенка «хорошим», а маме, которая напоминает делать домашнее задание и следит за правильным питанием, — «плохой».

Однако ценен ли такой «авторитет» и полезно ли такое времяпрепровождение для вашего ребенка, если из разового, веселого «дня безделья» это превратится в систему?

Непродуктивной будет и обратная позиция: «если ребенок живет не со мной, то я ему ничего и не должен» или «хочу даю, а хочу не даю». и воспитание ребенка до 18-летнего возраста является обязанностью обоих родителей по закону, а соблюдение этого закона — признаком ответственной и зрелой личности.

5) Делать вид, что ничего не произошло и пытаться «играть в семью»

Многие современные папы продолжают «играть в семью» и после развода: ездить отдыхать с бывшей супругой и детьми, устраивать совместные мероприятия, проводить много времени на территории мамы ребенка.

Вроде бы со стороны все выглядит весьма мило, однако это нарушает логический ход жизни и очень запутывает ребенка: «Почему папа не с нами, если мы так здорово проводим время вместе?». Все это готовит плодотворную почву для развития неврозов.

«Неоконченная история» появляется из-за страха причинить боль ребенку, но если было принято окончательное решение разойтись, то необходимо расставить все точки над «i» и принять тот факт, что при разводе ребенку будет больно в любом случае.

Чтобы сообщить ребенку о разводе, семейный психолог Марина Нахалова рекомендует следующим образом построить разговор с ребенком: «Когда-то мы не были родителями, а были просто мужчиной и женщиной, которые любили друг друга. В результате этой любви появился/-ась ты! И мы были очень счастливы, что ты есть.

Через какое-то время мы поняли, что как мужчина и женщина мы уже не можем быть вместе, поэтому мы решили расстаться, а твоими родителями мы будем всегда. Мама и папа будут всегда у тебя так же, как правая и левая ручка. Тебе не нужно выбирать, кого любить, ты можешь любить одинаково и маму, и папу.

Наше решение никак не связано с тобой! Мы не можем больше быть вместе, но тебя мы по-прежнему очень любим».

Ирина Корнеева

С помощью этого теста портал Я – родитель предлагает определить, какой вы отец. Но результаты любого теста – это не догма, а только повод для размышления, и лучше – совместного. Доверяйте себе, ведь вы знаете свою семейную ситуацию лучше всех.
Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/oshibok-ottsov-nedavno-perezhivshikh-razvod/

Развод и дети: как помочь ребенку справиться с разрывом родителей

Согласно статистике Минюста, украинскими загсами за прошлый год было зарегистрировано 54 тысячи разводов — это на 21 тысячу больше, чем в 2017-м. Цифры оставляют желать лучшего. И как утверждает психолог Евгения Гайдай, многие родители так и не смогли разойтись цивилизованно. Поэтому дети очень болезненно переживают прекращение отношений между родителями.

Редакция Promum узнала, что важно прояснить в семье и как правильно себя вести с детьми после развода.

Оставаться ли вместе из-за ребенка

Одно из самых больших заблуждений родителей — это продолжать жить вместе из-за ребенка. Не стоит преувеличивать хрупкость детской души. Когда между мамой и папой что-то не ладится, дети всегда это чувствуют.

Гораздо хуже, когда ребенок вырастает и понимает, что из-за него родители были несчастливы столько лет. Развод не станет трагедией для ребенка, если он будет посещать психолога.

При этом родители не должны скандалить при детях и манипулировать друг другом с их помощью.

Как поговорить с ребенком о разводе

В нашей культуре принято соболезновать детям, у которых разводятся родители. Многие сокрушаются, что теперь ребенок живет не в полной семье. Практикующий специалист Евгения Гайдай уверяет, что сокрушаться нужно совершенно по другому поводу.

Часто в этой непростой ситуации родители игнорируют состояние ребенка. А ведь это именно тот случай, когда его стоит отвести к психологу и дать возможность погрустить.

«Однажды ко мне на прием пришла мама с сыном лет семи. Она начала много говорить, а потом вскользь упомянула, что развелась недавно с отцом мальчика. Ребенок тут же расплакался, — рассказывает психолог. — Оказалось, он узнал об этом только сейчас. Мама не сообщила сыну, что отец больше с ними не живет, и искренне удивилась, что мальчик так реагирует».

Многие родители, скорее всего, не знают, как правильно сообщить детям о своем решении. Вот несколько рекомендаций, как это сделать: 

• родители должны сообщить о своем решении вместе. Так мама и папа остаются для ребенка по-прежнему в роли родителей; 
• подробно рассказать, какие изменения произойдут в жизни ребенка: обозначить, что будет новым, а что останется как прежде; 
• объяснить, насколько это возможно, о причинах развода. Дети часто переживают, что сами являются причиной разрыва между родителями; 
• быть готовыми к разной реакции ребенка, дать ему возможность злиться или плакать. Не пресекать проявления его чувств.

Дети не разводятся с родителями

Родители могут развестись, но дети не разводятся со своими родителями. Наши отцы и матери у нас навсегда. Несмотря на это родители часто жалуются детям на бывшего партнера, забывая, что это мама или папа. Подумайте, как ребенку слышать нехорошие высказывания о своем родителе от другого и что он чувствует в этот момент.

До развода родителей у детей была определенная стабильность, после развода их нерушимый мир шатается, трещит по швам и порой разбивается вдребезги. Именно поэтому так важно обозначить ребенку, в чем постоянство и непоколебимость его жизни. Например, можно сказать, что мама и папа у него всегда были и есть.

О чем нужно договориться родителям

Почти невозможно оговорить все до момента развода, ведь в каждой семье свои правила и нюансы. Но важно понимать, что чем больше договоренностей и урегулированных вопросов между отцом и матерью, тем легче ребенку.

Дети часто чувствуют себя причиной развода. Важно дать им понять, как на самом деле все происходит. Взрослые дети могут сами выбирать, с кем хотят остаться жить. Но при этом часто испытывают чувство вины перед родителем, с которым не живут. Бывает и наоборот, когда ребенок принимает решение остаться с тем, кого, как ему кажется, может больше ранить его переезд к другому родителю.

Свести к минимуму переживания ребенка помогут договоренности между мамой и папой. Прежде чем сообщать детям о своем решении жить отдельно, важно договориться о следующем: 

• с кем и где будет жить ребенок; 
• как часто он будет видеться с другим родителем;
• финансовая сторона;
• выезд ребенка за границу с одним из родителей; 
• кто и за что будет нести ответственность касательно ребенка.

О том, как будут жить дети после развода, чаще всего решают взрослые. Естественно, если отец все время на работе, а у мамы больше свободного времени, то, скорее всего, ребенок останется жить с матерью. И хотя мнение ребенка, конечно же, важно слышать, но родители выберут то, что удобнее им, учитывая занятость и образ жизни.

Как категорически нельзя поступать по отношению к ребенку

Бывает и так, что ребенок становится средством манипуляции со стороны мамы или папы. Здесь хочется предостеречь родителей от следующих ошибок:

1. Не говорите ребенку плохо об их отце или матери. Позвольте детям самостоятельно сделать вывод о том, кто есть кто на самом деле. Представьте, как вы будете себя чувствовать, если кто-то будет плохо говорить о ваших родителях.
2. Не манипулируйте ребенком, например: «Не будешь давать денег — не увидишь сына». Когда дети маленькие, их мало интересует, кто за что платит. А общение с родителями важно. Исключением могут быть случаи, когда совместный досуг наносит вред ребенку (мать пьет, отец бьет ребенка);
3. Не заставляйте детей сдерживать свои чувства, если они хотят плакать и грустить о том, что родители больше не вместе. Так ребенок проживает трудную для него жизненную ситуацию, и это нормально.
4. Не обманывайте ребенка. Говорите честно о своем решении про развод, но при этом не оскорбляйте вторую сторону.
5. Не оставляйте ребенка одного в своих переживаниях. Если вам тяжело и вы не можете дать достаточно поддержки ребенку, организуйте ему встречу с психологом. Это важно.
6. Не включайтесь в манипуляции ребенка. Дети могут чувствовать вашу уязвимость и упрекать в том, что это вы виноваты в разводе. Помните, виноваты всегда оба и вина не лежит только на вас.
7. Перестаньте откупаться. В попытках отвлечь ребенка от грустных мыслей родители начинают задаривать его подарками. Со временем дети понимают, как этим манипулировать и вызывать жалость к себе. Помните, что дети нуждаются не в игрушках, а в вашем внимании.
8. Перестаньте жалеть ребенка. Это может превратить его в жертву. Лучше высказать свои чувства: «Я знаю, как тебе тяжело, что мама больше с нами не живет. Мне очень жаль, что ты грустишь». Замечать то, что происходит с ребенком, гораздо важнее, чем постоянно жалеть.

Вспомогательная литература для детей

Когда родители тяжело переживают развод и не в силах поддержать своего ребенка, на помощь приходит литература. Она поможет ребенку разобраться, почему родители больше не вместе, как пережить их ссоры. А главное — ребенок получит поддержку и увидит, что он такой не один.

https://www.youtube.com/watch?v=4T4RC8BnX38

Книгу можно подобрать в зависимости от возраста ребенка и ситуации самого развода. Герои этих книг — мальчики и девочки разного возраста, родители которых приняли решение разойтись. Ниже публикуем список рекомендуемой литературы. 

• «Принцесса Анна» Эд Фрэнк
• «Пусть танцуют белые медведи» Ульф Старк
• «Принцессы и разбойники» Уте Краузе
• «Моя мама любит художника» Анастасия Маленко
• «Само собой и вообще» Кристина Нестлингер
• «Удивительные приключения Маулины Шмитт» Финн-Оле Хайнрих
• «Странствие Парка» Кэтрин Паттерсон
• «Сестры? No way!» Шивон Паркинсон

Жизнь детей после развода родителей продолжается, но какой она будет, во многом зависит от взрослых. От того, сумеют ли они договориться между собой. Мы время от времени переживаем кризисы, депрессии, разочарование, но продолжаем двигаться дальше.

Дети гораздо сильнее, чем мы думаем. Они могут пережить развод и принять этот факт, когда родители, как и прежде, остаются для них мамой и папой.

Невозможно уберечь детей от всех невзгод и сложных жизненных ситуаций, но можно помочь им справиться с трудностями и не чувствовать себя одиноко. 

Источник: https://promum.com.ua/blogi-mam/razvod-i-deti-kak-pomoch-rebenku-spravitsya-s-razryvom-roditelej/

Ребенок после развода родителей

Развод при наличии детей всегда очень трагичен. Не всегда к нему готовы родители. А для детей вообще развод «звучит», как гром среди ясного неба…  Они ведь — эгоцентрики, весь мир крутиться вокруг них одних и вдруг… все незыблемое и вечное рушится…

Родители уже не вместе. Ребенку это очень трудно понять. Как? Почему? Вопросы далеко не по возрасту и опыту малыша…

Последствия развода для детей

И вот в этой суете и круговерти развода ребенок решает, что это он во всем виноват. Он не слушался, он порвал штаны, он много плакал и просил новую игрушку…

Наивно? Конечно! Но это для нашего взрослого, умудренного жизнью ума, а малыш своим небольшим умишком вполне может так подумать. Особенно, если, не дай Бог, какие-то из этих событий очень «удачно» совпали по времени с уходом одного из родителей (чаще всего, конечно, папы).

Дети постарше могут обозлиться на  всех и вся, проявлять регрессивные реакции, дерзить обоим родителям, обижаться. Таким образом, они мстят.

Мстят за то, что их благополучный мирок рухнул, полетел в тартарары. Дети не понимают значение развода, они лишь понимают, что их почему-то перестали любить, бросили, предали…

И поэтому развод родителей может чрезвычайно сильно повлиять на дальнейшую судьбу детей. Вплоть до самого взрослого состояния выросшие дети свято верят, что они неполноценны, в какой-то мере ущербны.

Раз их смог предать самый близкий родной человек, то что тут уж говорить о других людях? Да и надломленная в раннем детстве психика нашептывает, что случившееся единожды, повторяется… А потом эти взрослые долго и затратно пытаются привести себя в порядок, найти в себе силы верить, доверять, наладить уже свою личную жизнь.

Ребенок после развода родителей, воспитание после развода

Воспитание детей после развода часто вызывает большие трудности.  Желая изо всех сил изменить ситуацию, ребенок старается привлечь к себе внимание обоих родителей. И пользуется для этого не всегда здоровыми средствами.

Он предпочтет начать вести себя плохо, просто отвратно, только чтобы переключить внимание родителей с внутренних разборок на себя. Спасти семью! Ребенок не осознает своей миссии, но бессознательно готов пожертвовать собою ради сохранения семьи.

Он может серьезно заболеть, пойти в разнос, бросить учиться, попасть в дурную компанию, уйти из дома…

И в большинстве случаев это действует, родители действительно на время забывают о собственных проблемах и с двойным энтузиазмом бросаются решать чужие.

Но ребячья жертвенность — это не панацея, муж и жена лишь временно объединяются, проходит накал страстей, связанный с ребенком и все закручивается по новой..

И задача мамы и папы, несмотря на свои далеко нелегкие проблемы, раз за разом говорить, доказывать, убеждать, что разошлись супруги, а родители родителями останутся навсегда. Во все времена и при любых условиях они будут любить своего ребенка. И заботиться о нем.

К сожалению, то, что я описала — идеальная ситуация, а на деле часто случается, папа уходит и как бы в одночасье забывает, что у него когда-то был сын или дочь.

Или вспоминает о них только по большим праздникам, накупает игрушек, ворох одежды, дабы откупиться и в своем сознании не казаться таким уж плохим.

Почему-то в наш «просвещенный» век, подавляющее большинство родителей, не мучаются вопросом, как оставить своего ребенка после развода.

Иногда мама, обозленная на бывшего супруга, запрещает ему видеться с ребенком, стремится оборвать все связи разом.

«Нам ничего от него не нужно!» — часто обиженно восклицает она, забывая, что маме может и правда ничего не нужно, а вот РЕБЕНКУ… Как правило, со временем, подобная истерия проходит.

Стихают эмоции, и женщина понимает, что в ее ситуации, отец нужен ребенку всегда. А если не получается «всегда», то хотя бы эпизодически. Как говориться, на безрыбье и рак — рыба.

Я сейчас не беру в расчет еще одну ситуацию, когда детки, видя всю бессмысленность своих попыток воссоединить семью,  начинают манипулировать родителями, пользуясь тем, что мама и папа почти не контактируют друг с другом, а значит и не обладают полной информацией. И начинается спекулирование на чувствах родителей, склоки, соперничество, кто для ребенка лучше, ловкое вымогательство подарков, ребенок как бы говорит этим, раз мне все равно не удалось соединить их вместе, то я по крайней мере, выжму с них, что только можно!

Иной вариант, когда ребенок может даже не испытывать чрезмерной боли от развода, пока родители не начинают встречаться с другими партнерами. А вот при виде конкурента на роль папы или мамы, отпрыск может пойти вразнос.

Да так, что многие родители просто не рискуют заново строить свою личную жизнь из-за того, что на это негативно реагируют дети. Ребенок очень часто сердится и горюет, потому что мама или папа начинает с кем-то встречаться.

Разведенные родители очень часто чувствуют в этом свою вину и начинают как-то задабривать ребенка. Если родители начинают вести себя безответственно, то дети начинают пользоваться ситуацией. Поэтому ребенок чувствует, что родители утратили контроль над ними и начинают управлять всем самостоятельно.

Главное при разводе – не показывать ребенку, что один родитель не справиться с ситуацией. Так же не нужно отказываться от новых отношений из-за постоянного протеста ребенка, ведь дети часто ведут себя подобным образом, если даже родители просто идут куда-то без них.

Не нужно позволять ребенку получать больше положенного, так как его желания будут постоянно расти. Со временем ребенок сможет избавиться от горечи из-за развода родителей, а так же сможет принять нового члена семьи.

Главное, дать ему понять причины такого шага и развить в нем умение сопереживать и лояльно относиться к поступкам старших.

Еще сложнее бывает, когда после развода создается новая семья у кого-то из родителей, а  старая вычеркивается, как черновик, неудавшаяся попытка. Причем вычеркивается полностью, включая детей.

Ребенку в этом случае чрезвычайно сложно… Его от тяжелого психического потрясения может спасти только терпимое отношение оставшихся в его ближайшем окружении взрослых к его адаптации, возрастным особенностям взросления.

Здесь большую роль могут сыграть мудрые бабушки и дедушки, показывающие пример достойного и уважительного отношения к расставшимся родителям.

Источник: https://japsix.ru/rebenok-posle-razvoda-roditelej/

Как родителям правильно воспитывать детей после развода?

Браки заключаются на небесах. Быть с любимым человеком рядом в горе и радости. Прожить совместно долгую и счастливую жизнь. Вырастить детей, посадить дерево и построить дом. Нянчиться на старости лет возле камина, в котором потрескивают сухие поленья, с любознательными внуками.

К сожалению, не всем планам на будущее суждено сбыться. Предлагая руку и сердце избраннице, молодые юноши довольно часто не осознают масштабы совершаемого поступка. Сознание девушек, затуманенное романтической дымкой, затмевает импульсы, исходящие из сердца, поэтому выбор нередко оказывается неправильным.

Обещания, сказанные у алтаря, становятся пустыми словами.

Взрослые люди, расстающиеся после длительного совместного проживания, испытывают сильный стресс, впадают в глубокую депрессию и бегут в неизвестность от «кричащего» одиночества. Однако не всегда у влюбленных сердец, расторгающих на государственном уровне брачный союз, остается возможность забыть о существовании друг друга.

Помимо совместно нажитого имущества у людей остаются дети, которые не виноваты в течение событий. Сложившаяся ситуация никак не должна сказаться на психическом состоянии ребенка.

Заботливые мамы и папы, чтобы предупредить появление у малыша расстройства нервной системы, задаются насущным вопросом: Как родителям правильно воспитывать детей после развода?

Особенности развода родителей

Чтобы нанести малышу наименьшую травму, рекомендуется не обращаться в суд для определения приоритетной стороны, которая будет воспитывать отпрыска. Дружелюбное соглашение родителей позволит сохранить нервные клетки ребенку, предотвратив присутствие юного непоседы в зале суда.

Если взрослые не могут самостоятельно договориться об алиментах, месте жительства и продолжительности общения детей с уходящим из семьи супругом, то приходится обращаться за помощью к органам верховной власти.

В сложившейся ситуации суд выносит решение с учетом следующих параметров:

Наличие в семье братьев, сестер и других кровных родственников, которые проживают с ребенком на протяжении длительного времени.Возраст отпрыска.Привязанность малыша к маме и папе.Социальное положение, нравственные качества и материальное благополучие родителей.

Особенности отношений между взрослыми и ребенком (по отдельности).Возможность создания наиболее благоприятных условий для воспитания малыша (проживание, обучение, спортивные секции).

Желание несовершеннолетнего ребенка учитывается в вынесении приговора об опеки, если малыш достиг возраста – 10 лет.

По завершении судебного процесса определяется место жительства и приоритетная сторона, которая будет воспитывать отпрыска.

При необходимости органы власти отдельно рассматривают актуальность присутствия в детстве ребенка второго родителя.

Если бывшему супругу свойственно злоупотреблять алкоголем и наркотическими веществами, поднимать руку на юного непоседу, то суд может запретить общение на государственном уровне, обязав при этом к алиментам.

Мысли детей после расставания родителей

Предугадать поведение ребенка после развода родителей – невозможно, поэтому можете не пытаться спроецировать будущее.

Дети воспринимают поступок взрослых в зависимости от возраста и особенностей взаимоотношений с домочадцами.

Если ребенок любит и почитает мать, редко проводя время с отцом, то приоритеты юного непоседы будут соответствующими. Однако определенные поведенческие особенности детскому сознанию все-таки присущи:

Для новорожденного малыша развод – безболезненный и безобидный процесс, который детское мышление не способно рационально оценить.Ребенок, достигший возраста 2–3 лет, неизменно думает, что родитель, покинувший привычное место жительство, разлюбил его.

Мама или папа реже приходят, меньше уделяют внимания, пребывают в раздраженном состоянии – подобные признаки формируют в сознании отпрыска отчуждение ушедшего из дома супруга.Малыш, которому уже 5–7 лет, полагает, что виноват в произошедшей ситуации только он.

Ребенок выстраивает логическую цепочку и определенную последовательность событий, в которой безобидные шалости или регулярное непослушание – причины ухода родителя из семьи.

Если мама и папа, увлеченные нюансами судебного разбирательства, уделяют недостаточно внимания отпрыску, то у ребенка складывается впечатление, что его бросили. Детское подсознание, как снежный ком, преувеличивает отсутствие ласки и заботы, представляя неминуемое одиночество и родительское предательство.

Беспомощность, обида и разочарование у ребенка могут сменяться злостью и ненавистью к виновнику произошедших событий. Папа ушел из семьи? Значит, в жизни малыша больше не существует отца.

Зачастую детская психика проецирует подобную модель отношений из-за некорректной информации, которую представляет отпрыску «пострадавшая» сторона.

Для ребенка, росшего в полноценной семье, где родители любили и уважали друг друга, мачеха или отчим становятся врагами, разрушившими идиллию. Изменить сложившуюся ситуацию невозможно. Только малыш может пересмотреть собственные взгляды.

Заставлять отпрыска поддерживать общение с мачехой или отчимом – бесполезное занятие, которое вызовет в сознании непоседы только ревность и злость.

Если выстраивать отношения малыша с новым членом семьи в приказном порядке, то о значимости родительского авторитета можно забыть.

Нередко дети специально провоцируют ссоры между папой и его избранницей, чтобы приблизить возвращение отца к бывшей супруге.

Права ребенка после развода родителей

Увлеченные разводом и охваченные негативными эмоциями родители забывают о том, что у ребенка есть определенные права:

Сохранить общение с обоими родителями.Испытывать любовь к маме и папе.Чувствовать разочарование, печаль и грусть, обусловленные масштабами происходящих событий.Не выступать в роли связующего звена между родителями, чьи отношения сводятся к ссорам и оскорблениям.

Задавать интересующие вопросы, получая на них информативные ответы.Не испытывать чувство вины, ведь в сложившейся ситуации малыш – пострадавшая сторона.Претендовать на материальное имущество обоих родителей.

Просить о помощи, если появляется необходимость в поддержке ушедшего из семьи супруга.

Некоторые родители, решившие расстаться, приходят к обоюдному соглашению, по которому ребенок живет у них попеременно. Раз в полгода малыш меняет место локации. Подобное решение не позволяет отпрыску завести верных друзей, привыкнуть к окружающей обстановке и сосредоточиться на учебе.

Принципы воспитания детей после развода родителей

Иногда причиной расторжения брака становится разногласие родителей в модели воспитания детей.

Если органы опеки определили место проживания ребенка с вами, то первоначально объясните причину, по которой изменяется формат взаимоотношений с малышом. Отпрыск должен отчетливо понимать предпосылки перемен.

Обращаясь к общим рекомендациям, рекомендуется придерживаться следующих принципов воспитания детей после развода родителей:

Уделяйте малышу достаточное количество времени, чтобы окружить ребенка лаской, вниманием и заботой. Только регулярное пребывание в кругу любящего родителя позволит минимизировать эффект произошедших событий.

Оградите отпрыска от собственных переживаний и душевной боли, чтобы детское сознание не разделило тяжести расставания. Старайтесь общаться с малышом спокойным голосом, улыбайтесь и предупреждайте появление слез, не выдавая ваше истинное состояние.

Действенной методикой считается совместное написание сказки, в которой юный мечтатель сталкивается с подобными событиями. В финале сюжета ребенок неизменно справляется с появившимися проблемами.Займите время малыша новыми увлечениями.

Отправьтесь в совместное путешествие или запишите отпрыска в спортивную секцию, посетите парк аттракционов или навестите бабушку в деревне.Поощряйте общение малыша со сверстниками, которые непроизвольно отвлекают ребенка от духовных переживаний.

Разговаривайте с отпрыском на серьезные темы, но не углубляйтесь в причину произошедших событий.

Научитесь придаваться с малышом чувству ностальгии. Увлеките ребенка рассказом об особенностях беременности и поведения его внутри мамы. Детям нравится слушать истории про себя, о которых они не знают.

Приоритет для обоих родителей – благополучие отпрыска, а не собственные интересы и выгода.Объективно оценивайте поведение малыша, адекватно воспринимая шалости и проделки. Дети – личности, непослушание которых становится лишь формой самовыражения.

Будьте последовательны в разговорах с ребенком – слова должны подкрепляться действиями.

Родитель, проживающий совместно с малышом после развода – верный друг и заботливый товарищ, но никак не пациент, регулярно делящийся с отпрыском появляющимися проблемами.

Не закрывайтесь в четырех стенах после расставания с любимым человеком, находите время на встречу с приятелями, ухаживайте за внешностью, посещайте культурные места.

Подобный образ жизни позволит развить в ребенке самостоятельность, а для вас станет действенным способом развеяться и отвлечься.

Распространенные ошибки разводящихся родителей

Ознакомившись с основами воспитания малыша после развода, родителям следует изучить также распространенные ошибки, которые они допускают в силу незнания психологических особенностей детского сознания. Чтобы предупредить появление новых проблем, рекомендуется придерживаться незамысловатых правил:

Взрослые нередко просят детей скрывать факт распада семьи, чтобы сохранить визуально приятное впечатление об атмосфере, в которой воспитывается ребенок. Подобные разговоры усиливают влияние развода на сознание малыша, ведь о произошедшей ситуации он не может рассказать даже товарищам и друзьям, которые окажут соответствующую моральную поддержку.

«Пострадавшая» сторона зачастую негативно высказывается о провинившемся супруге, решившем расстаться. Некорректные выражения, которые ребенок впитывает, как «губка», формируют в сознании малыша неправильное восприятие о родителе, ушедшем из семьи.

С течением времени подобные фразы станут нецелесообразны, ведь отпрыск познакомится с истинными качествами кровного родственника.Избегать разговоров с ребенком, не объясняя суть случившейся ситуации. Не думайте, что в юном возрасте, малыш не имеет права знать о ходе событий.

Сторона опеки, выбранная судом на государственном уровне, препятствует общению и встречам родителя, ушедшего из семьи, с собственным ребенком. Такое поведение необходимо, если супруг негативно влияет на процесс развития малыша.Привлечение внимания и «покупка» любви отпрыска с помощью подарков – верный способ безвозвратно потерять родительский авторитет.

Подобная модель отношений воспитывает из послушного малыша расчетливого манипулятора.Переизбыток внимания и ограждение ребенка от реалий тоже не выход из сложившейся ситуации. Не лишайте отпрыска нормального детства, в котором он познает мир естественным способом, как и другие малыши.Забыть о существовании ребенка, «свесив» груз обязанностей на бабушек и дедушек.

Вы еще успеете организовать собственную личную жизнь, не оставляя отпрыска в одиночестве.

Нагружать малыша проблемами взрослых тоже неуместное решение, ведь детская психика физиологически не готова переживать регулярный стресс.

Воспитание ребенка после развода – энергоемкий процесс, требующий больше сил и терпения, чем требовалось прежде. Однако в выборе модели взаимоотношений и формата общения с малышом вы руководствуетесь только собственными убеждениями.

Источник: https://sunmag.me/sovety/18-01-2014-kak-roditelyam-pravilno-vospityvat-detej-posle-razvoda.html

Совместное воспитание детей после расторжения брака

Расторжение официального брака – это весьма негативная процедура, накладывающая отпечаток не только на супругов, но и на их несовершеннолетних детей.

При разводе в судебном порядке решаются имущественные и опекунские вопросы.

Согласно семейному законодательству в России допускается два варианта воспитания детей после развода: совместное или одним из родителей.

Особенности опекунства над ребенком после развода

Закон РФ предусматривает следующие виды опекунства после расторжения брака:

1. Малыш с матерью. В большинстве случаев в ходе судебного заседания уполномоченный сотрудник принимает решение в пользу матери. При таком развитии событий отец имеет право регулярно видеться с ребенком и напрямую участвовать в его воспитании.
2. Подросток с отцом. Нередки случаи, когда судья принимает решение оставить несовершеннолетнего с отцом. Как правило, подобная практика работает в отношении подростков в возрасте 10 лет и старше. Мать также имеет право видеться и воспитывать чадо по порядку, установленному госорганом.
3. Разделение детей между родителями. Если в семье имеется несколько малышей, судья рассматривает возможность их разделения между родителями.
4. Совместная опека. Наиболее прогрессивный вариант решения опекунского вопроса, широко практикуемый в странах западной Европы и только зарождающийся в РФ. Общая опека подразумевает полноценное воспитание малыша обоими родителями, несмотря на прекращение брака.

Виды и особенности совместной опеки после развода

Воспитание несовершеннолетнего общими усилиями, даже после развода, позволяет сохранить детскую психику и дать малышу возможность не заметить изменений. В общем случае совместная опека бывает двух видов:

1. Юридическая. Несовершеннолетний проживает с одним из родителей, а второй вносит активный вклад в его воспитание и содержание. Все важные решения принимаются на основании мнения двух сторон. В некоторых случаях допускается временное проживание ребенка со вторым родителем.
2. Физическая. Несовершеннолетний проживает попеременно с каждым из родителей и проводит с ними равное время. Однако, согласно мнению психологов, подобный вид опеки вредно сказывается, поскольку приходится регулярно менять место жительства.

Обратите внимание! Термин совместная опека является новым веянием в рамках российской судебной практики. Поэтому зачастую получить право на физическую опеку через суд практически невозможно.

Преимущества совместного воспитания чада

Специалисты отмечают следующие преимущества данного способа воспитания за малышом после развода родителей:

• отсутствие психологической травмы, связанной с прекращением постоянного общения с одним из родителей;
• возможность обоим супругам полноценно участвовать в воспитании и содержании общего малыша;
• в случае, если ребенок старше 10 лет, ему не придется делать мучительный выбор в пользу одного из родителей в суде;
• ребенок не чувствует себя покинутым и одиноким;
• родители имеют возможность дать чаду полноценный уход и образование.

Другими словами, такое воспитание несовершеннолетнего – отличный компромисс, позволяющий избежать психологических травм ребенка после развода.

Оформление совместного опекунства

Узаконить полноценное воспитание несовершеннолетнего обоими супругами после расторжения брачного союза возможно:

• заключив соглашение, устанавливающее порядок проживания и воспитания чада;
• подав иск в суд с требованием о совместном опекунстве.

Составление иска

В случае, если сторонам не удалось достичь договоренности, родителю, проживающему отдельно, следует оформить и передать иск в суд. Для инициации судебного слушания родителю необходимо подготовить определенный перечень документов:

• паспорт гражданина;
• свидетельство о рождении несовершеннолетнего;
• справку об установлении отцовства;
• бумагу, подтверждающую наличие жилплощади;
• заключение медиков об отсутствии психологических отклонений и вредных привычек;
• справку о несудимости;
• бумагу, подтверждающую наличие официального места работы;
• заявление с требованием об установлении опекунства.

Судебное заседание

После подачи иска в суд госорган назначает заседание, в ходе которого будет решаться вопрос опекунства над несовершеннолетним. Решение судебной инстанции зависит от нескольких факторов:

• материальная обеспеченность сторон;
• наличие или отсутствие судимостей;
• характеристика с места работы;
• свидетельские показания близких к семье людей;
• привязанность ребенка;
• мнение несовершеннолетнего, если ему исполнилось 10 лет.

Если истец не был судим и не подвержен психологическим расстройствам, суд с высокой долей вероятности удовлетворит прошение о совместной опеке.

В итоге: стоит ли оформлять совместное опекунство

Воспитание несовершеннолетнего – достаточно непростой процесс, требующий от обоих родителей серьезных усилий и внимания. При разводе ребенок лишается полноценной возможности в получении одинакового общения с отцом и матерью. Оформление общего опекунства решает данную проблему и позволяет вместе воспитывать малыша, несмотря на разрыв официальных отношений.

Источник: https://razvod-guru.com/razvod/sovmestnaya-opeka-nad-rebenkom-posle-razvoda.html