Я устала быть мамой что делать

Я устала от материнства, или мамы бывают разные

У меня нет подруг на детской площадке. И никто из знакомых не зовет меня гулять в парк с малышами. Это потому, что я единственная, кто говорит: «У меня нет времени. Я так от всего устала!».

Найти понимание в вопросах усталости и выгорания, оказывается, очень трудно. По крайней мере, я не встретила НИ ОДНУ маму, которая бы сказала: «Настя, я так тебя понимаю. Я тоже устала от ребенка! Потому что материнство – та еще жестянка, и я считаю дни, когда смогу вздохнуть спокойно и отдать ребенка в детский сад или школу».

Обычно отвечают так…

От чего ты устала? Декрет — это прикольно!

Янина уже год, как мама. Все это время она провела в разъездах и объехала, пожалуй, всех своих родственников и знакомых. У каждого она живет по 2-3 недели, а потом звонит мужу, и он ее отвозит в следующий пункт назначения. Дома она тоже иногда бывает, но только чтобы поругаться с мужем по поводу нехватки денег или жуткого беспорядка в квартире.

Ой, я вообще не устаю. Дети – цветы жизни!

Дина вместе с дочкой просыпается в полдень. Оставшуюся часть дня они играют или гуляют, в зависимости от настроения. Дома в это время убирается клининговая служба, продукты привозит водитель, а готовит их приглашенная домработница.

Ах, да, Динина дочка еще спит в течение дня два раза по 2 часа. В это время к ней приезжает мастер маникюра и косметолог. А вечером счастливая мать семейства встречает мужа.

От вопроса: «Сколько стоит сливочное масло или хлеб?» Дина обычно впадает в ступор.

Я тоже работаю, но ни капельки не устаю. Наоборот!

У Оксаны двухлетняя дочь. И няня. И бабушка. И вторая бабушка. И родная тетя, вызванная из села под Новосибирском. И, да, Оксана работает. С 9 до 18 часов каждый день.

В 7 утра она встает, завтракает, принимает душ, одевается, целует спящего ребенка в щеку и уезжает на работу.

А приезжая к 10 часам вечера, она читает ребенку сказку и уходит в спальню, чтобы отдыхать после утомительного рабочего дня.

Я еще одного рожу, только бы подольше в декрете посидеть. И чем ты недовольна?

Как только Маша узнала, что беременна, она сразу же ушла на всевозможные больничные. А после родов сразу задумалась о втором ребенке.

Мысль о том, что ей надо будет снова вставать в 7 утра и уезжать на нелюбимую работу, вгоняла ее в депрессию.

Сейчас она с удовольствием что-то лепит, вышивает, гуляет с ребенком и печет ночами кексы, а муж ищет вторую работу, потому что разговоры о втором ребенке звучат все чаще и чаще.

Убираться каждый день? Я не Золушка, а мама.

Цвет носочков у дочки Марины не поддается идентификации. Наверное, дело в том, что убираются в этом доме 4 раза в месяц. Марина каждому гостю у порога выдает тапочки и говорит: «У нас немного грязно.

Просто муж не хочет нанять домработницу, а я не Золушка, чтобы тут полы ежедневно драить». Свинка, собака и три кота составляют компанию маленькому ребенку, который смотрит ТВ на полу в детской.

Марина в это время болтает с подружками на кухне, они любят собираться на ежевечерний чай.

Ты просто слишком заморачиваешься!

Алена без помощи бабушек и дедушек сидит с полугодовалым сыном. Всю остальную заботу о ней и о доме, будь то приготовление еды, уборка квартиры, покупка продуктов, зарабатывание денег и прочее, взял на себя муж.

Уходя на работу, он оставляет ей в холодильнике нарезанный хлеб и сыр, чтобы она смогла одной рукой сделать себе бутерброд. В термосе у нее заварен всегда чай, который нужно только успеть налить. Встает она рано, но всегда спит два раза днем вместе с ребенком.

Потому что в 7 вечера с работы приходит муж и она уходит на фитнес или в кино, а возвращается уже к полуночи.

Историй о материнстве можно написать миллион. А я просто реально устала.

Потому что каждое утро открываю глаза ни потому, что выспалась или звонит будильник, а потому что сын встал в кроватке и громко кричит. Обычно это случается до 7 утра.

Потому что умываюсь за 2 минуты, пока ребенок сидит в тазу с водой и играет с утками. И нужно не только чистить зубы, но и следить, чтобы он не бултыхнулся.

Потому что пью кофе за три глотка, а остальные 30 минут трачу на завтрак нашего маленького члена семьи.

Потому что не высыпаюсь.

Потому что никогда не бываю одна.

Потому что я ничего не читаю и не смотрю, кроме моей рабочей почты.

Потому что круг моих обязанностей каждый день один и тот же: утренние процедуры – работа – уборка – готовка – прогулка – ужин – работа – сон – утренние процедуры…

Потому что мой муж приходит с работы после 22 часов вечера.

Потому что…

В общем, берегите себя! И прочтите статью Анастасии Бубновой о том, как важно устраивать маме выходные. Пожалуй, она смогла найти верное решение от этой вселенской усталости.

Блог ведет Анастасия Нестратова, главный редактор MamaMobil.ru

Источник: https://mamamobil.ru/ya-ustala-ot-materinstva-ili-mamyi-byivayut-raznyie/

Устала быть мамой?

в православном журнале для родителей «Виноград» (№ 2(46) март-апрель 2012)

Можно ли устать быть мамой? Если бы такой вопрос был задан лет тридцать — пятьдесят тому назад, вероятно на него ответили бы так: «Можно, если это многодетная мать». Но речь не о них. В конце концов их не так уж много. В чём же причина того, что проблема эта возникла у многих молодых матерей?

Главное — установка

Несколько случаев из консультирования помогут нам немного разобраться в этом.

Телефонная консультация. Молодая женщина в растерянности от мучительных отношений с 2-х летней дочкой (!). Ребёнок ходит в штанишки, капризничает, плачет. Одеваться, гулять, кормить … со скандалом, криками, слезами, и самое главное — постоянно мокрыми штанами. И всё это — реакция на мать. С бабушкой — иначе.

У матери раздражение, усталость, отчаяние и вместе с тем (как позже выясняется из разговора) чувство вины. С чем мы и начинаем разбираться. «А вы не думали, что это может быть протест?» — спрашиваю я.

Мысль о том, что, может быть, ребёнок ей сопротивляется, вызывает отблеск покаянного согласия: «Против чего?»

Выясняется, что молодая мама не готова к роли матери, имела на этот счет свои представления и ожидания, которые в опыте заботы о ребёнке рухнули как хрустальный домик. Не имела подобного опыта прежде — а кто с первенцем его имел? Ей хочется погулять, отвлечься, посмотреть что-то интересное, встретиться с подругами и ещё многое такое, что составляло её прежнюю жизнь.

Разве прежде молодые мамы не сталкивались с подобными трудностями? Но кажется, что воспринимались они (в основном) совсем по другому. В чём причина такой несостоятельности?

Неготовность? Незнание? Отсутствие опыта? Всё это испытывали все мамы во все времена. Нет. Здесь что-то другое. Из разговора с молодой женщиной становится понятно, что это эгоцентричная установка, не предполагающая жертвенность, самоотдачу.

Чему не в малой степени способствует всё окружающее нас информационное пространство. Современный подход к жизни вытесняет самоотречение, жертвенность.

Чтобы справиться с ролью матери нужна совсем другая установка — установка на отдачу и любовь. Жертвенная любовь, которую при такой готовности и жертвой то назвать трудно, является простой заботой о любимом человеке, вызывающей вместо усталости радость.

Молодая мама должна научиться любить, отдавая, — просто потому, что сотворена для этого. Да и понять, что трудности, связанные с заботой о малыше, временны: лет через двадцать вместе с заботами уйдут из родительского дома и дети.

Тогда «опустевшее гнездо» будет переживаться значительно сложнее, чем повседневные заботы о малыше.

Но как приобрести такую установку? Где взять душевные силы любви? Об этом нам расскажет другая история.

Молодая мать двоих детей пришла на консультацию по поводу агрессии старшего 4-х летнего сына. Как обычно это бывает, за проблемами детей скрываются проблемы родителей. А жаловалась на то, что у неё нет сил, любви к старшему, т. к. вся энергия уходит на малыша, хотя есть готовность и желание отдавать время и силы любимому первенцу.

Общее взаимное недовольство детей и родителей порождало постоянные конфликты и усугубляло положение. Понятно, что найти силы любви можно только у того, кто Любовью является. Поиск источника любви (при внешней подсказке) привёл её этому источнику. Стала ходить, сначала сама с детьми, потом вместе с мужем в Храм.

Состояние её гармонизировалось, и проблемы с детьми исчезли.

Причиной усталости может быть «благоприобретённая» безрадостность: согласитесь, странно видеть как безрадостные, обременённые заботами взрослые пытаются найти радость вне семьи.

А тот докучливый источник радости, который «путается» под ногами, игнорируется родителем как чуждый мир, требующий к себе внимания и включения взрослого в свой круг.

Взрослый сопротивляется ему, он поглощён своими заботами и переживаниями.

Мама едет в поезде с пятилетним сыном, ей не надо готовить, убирать, куда-то мчаться, и сама ситуация создаёт условия для поддержания доброго, радостного общения с ребенком.

Но, увы… мать остается «отрезанной» от ребёнка своими безрадостными думами, не входит в его мир, подчёркнуто игнорирует все его предложения, так сказать, «нейтрализует» его, ибо тот мешает ей жить в своих «взрослых» заботах.

Душевный мир малыша закрыт для неё — мать и сын становятся друг другу параллельными, непересекающимися мирами.

И никто-никто из соседей по поезду не может её заменить! Конечно, катать вместе с малышом машинки и разделять его радость от игры взрослому трудно. Но разве это главное в отношении взрослого к ребёнку? Радость совместного бытия желанна детям, но, к сожалению, недоступна многим родителям. Дети — существа семейные.

Посмотрим на детей другими глазами

«Как мало и плохо мы знаем своих детей! … Ребёнок — непрочитанная книга, огромный, неизведанный мир», — так выразила своё отношение к детям детский психолог Е. Тихонова. Как же открыть очарование детства?

На детей нужно по-другому смотреть… Если смотреть на них банально, суетливо, авторитарно, ничего не увидишь — отсюда раздражение и усталость. Нужно посмотреть на детство иначе: просто как на небо, где нет фальшивых интонаций, где царит простота и открытость, доверие взрослым и ещё что-то, чего мы не знаем.

Посмотреть на ребенка, как на семя, в котором заложены все зачатки будущего цветка, дерева, колоса. В детях всё самое сокровенное уже есть, и в этом они не отличаются от взрослых.

Конечно, у них ещё нет опыта, знаний, нет сложившегося мировоззрения, но в главном мы равны, и хотя это вовсе не исключает иерархию отношений, все же заставляет признать в детях заслуженных собеседников.

Работая с детьми, я предложила им описать самый счастливый день своей жизни.

Интересно, что большинство сочинений детей на тему «Мой самый счастливый день» так или иначе были связаны с совместным семейным времяпровождением.

К несчастью, для родителей часто внутренняя жизнь ребёнка заслоняется тем, что кажется более насущным: здоровьем, материальным обеспечением, интеллектуальным развитием, образованием! А то, что происходит в душе малыша, ускользает от их внимания. Отсюда вырастает несерьёзное отношение к личности ребёнка, по существу её игнорирование. Не развитую, подавленную в детстве личность ждет в будущем множество взрослых личностных проблем и, как следствие, трудная судьба.

Наблюдая за одной молодой мамой, я увидела как по-особому она обращается с каждым своим ребёнком.

Чуткая мама подмечает, который из ее деток именно сейчас нуждается в ней — она оставляет всё и обращает к нему всю свою любовь и ласку.

Это может длиться всего несколько минут, но такое лично адресное общение действует поразительно быстро и эффективно. Ребёнок уже не чувствует себя обиженным, обделённым вниманием.

Он обретает чувство своей значимости, понимает, что он нужен, что его любят. Его личность подчёркнуто и безусловно принимается, а значит раскрывается и развивается.

Секрет таких диалогических отношений с ребёнком в том, что взрослый является не подавляющим авторитарным воспитателем, а скорее мудрым сопровождающим по жизни посредником, создающим условия для развития духовного «Я» ребёнка.

Существует ли духовная сторона жизни семьи?

«Откуда берутся силы?» Это вопрос не столько физиологии, сколько духовной сферы. Мы по опыту жизни знаем, как важны состояния духовного подъема, ведущего человека к его преображению. Включаем ли мы духовную область в свою повседневную жизнь?

К сожалению, именно бытовая сторона жизни воспринимается многими как основная часть жизни семьи. Когда быт становится главным, он поглощает все стороны человеческой жизни, «заедает» человека, приводит к усталости, а порой даже разрушает семью — ведь в ней не остается места Тому, Кто выше, Кто является источником сил и любви!

Выход из зятягивающего болота быта возможен по вертикали человеческих взаимоотношений: через прощение, верность, терпение, уважение к другим, уступчивость, преодоление в себе своих примитивных желаний. Без этой духовной вертикали семья может быть легко разрушена.

Из плена быта помогут вывести и семейные традиции, праздники, вечера, встречи — любой вид деятельности семейной общности, в которой открывается высшая сторона личности домочадцев, одухотворяющая, сближающая людей, сменяющая усталость на радость! Это не исключает личного отдыха, в котором нуждается любой человек, взрослый и маленький — уединение нужно, чтобы прийти в себя, отдохнуть, собраться с мыслями.

Есть ряд факторов, которые разрушают духовную сторону жизни семьи. Один из них — отсутствие некоторой дистанции, позволяющей видеть человека в его полноте, разглядеть в человеке его духовное начало.

Безусловное уважение к человеку в человеке, даже если это маленький ребёнок, рядом с которым живёшь — необходимейшее условие для раскрытия высшей стороны его личности.

Фактором, подавляющим духовную сторону жизни, может оказаться и дисциплина, возведенная в ранг самодавлеющей ценности. Дисциплина призвана лишь регулировать поведение, но вовсе не подавлять духовную жизнь детей, а потому обращаться к ней лучше лишь как к инструменту, призванному пробуждать духовную глубину жизни ребенка.

Правильная организация — залог успеха

Хаотичность всегда вносит в нашу жизнь не только внешний беспорядок, но и порождает внутренний — это источник конфликтов и потери сил. В организации жизни есть нехитрые моменты, которые могут помочь семье.

1. Помните, элементарное планирование позволит перестать беспокоиться за ворох несделанных дел.

2. Старайтесь исключить лишнее, иными словами многозаботливость, — то, без чего можно обойтись. Это может освободить время для отдыха, для того, чтобы прийти в себя.

3. Находите возможность побыть в уединении и тишине, чтобы собраться с силами и отдохнуть, не забывайте давать такую возможность и детям.

4. Необходимо научиться на что-то не обращать внимания, например, перепалки и ссоры между детьми, и ещё что-то, которые вполне можно оставить без внимания.

5. Было бы несправедливым не указать на нервно-психические перегрузки, вызванные всем строем современной жизни: дети, как чувствительные приёмники, улавливают дух времени через ту атмосферу, в которой находятся.

Чтобы дети не вытягивали из родителей все силы, лучше поставить надёжный фильтр на телевидение и на всё, что попадает в руки ребёнка: от переводных картинок с сомнительным сюжетом до свитера с вывязанным изображением черепа.

Очень важно выбирать книжки, игрушки, детские принадлежности, духовно-нравственный смысл которых подспудно «воспитывает» детей.

В подтверждение сказанного хотелось бы рассказать о беседе с молодой мамой пятерых детей, которая поделилась своим опытом. Для неё критерием усталости является появившееся чувство раздражения, который есть сигнал к тому, что пора отдохнуть, что было запланировано слишком многое, что от чего-то необходимо отказаться или привлечь на помощь детей.

«Домашние дела нескончаемы! Лучше не помыть полы — дети важнее, здесь нужно расставить приоритеты», — говорит она. Общение с раздражённой мамой на пользу никому не пойдёт. Днём она старается минут пятнадцать просто полежать — помогает восстановить силы. Кроме того, это полезно для детей: они берегут маму.

Например, если кому-то захочется, чтобы мама ему почитала, другие дети говорят: «Не тронь, мама отдыхает». Есть табу, уважение к маме. Я наблюдала за тем, как эта мама общается со своими детьми. Если она видит, что кто-то капризничает, именно тому уделяет внимание, чтобы он почувствовал близость отношений: мама его и мама для него.

Она что-то ласковое шепчет ему, целует, гладит, берёт на руки. Проблем ревности в этой семье нет. К сожалению, часто бывает наоборот: капризулю одаривают негативным вниманием. «Главное — настрой, — говорит она. — Сколько семей не могут иметь детей.

в православном журнале для родителей «Виноград» (№ 2(46) март-апрель 2012)

Источник: https://www.matrony.ru/ustala-byt-mamoj/

Я устала быть мамой

Как беременная женщина представляет себе будущее? Вот она склоняется над детской колыбелькой, где безмятежно спит ее дорогой малыш, мечтая о том, как он вырастет и, конечно, будет заниматься музыкой. А еще фигурным катанием. И учиться в художественной школе…

Увы, реальность, как всегда, не совсем совпадает с мечтой. Нередко во время беременности женщина думает, что пройдет пара месяцев после родов – и все вернется на круги своя, войдет в обычный ритм.

В действительности же с рождением ребенка жизнь меняется кардинально и бесповоротно.

Отныне каждый свой шаг вы будете соотносить с потребностями маленького человечка: когда вставать и ложиться спать, как провести отпуск, когда встречаться с друзьями, как выстраивать свою карьеру.

Если же вы устанете и физически, и морально, следствием этой постоянной усталости могут быть две вещи:агрессия и апатия. Порой они существуют параллельно, поочередно сменяя друг друга.

Материнская агрессия

Об этой стороне материнства у нас как-то не принято говорить. Однако это не означает, что подобного явления не существует. Родители, обезумевшие от детского плача, порой совершенно перестают себя контролировать, они готовы сделать что угодно, лишь бы ребенок замолчал.

И, к сожалению, делают. В педиатрии существует даже понятие: травма от сотрясения. Такую травму ребенок может получить, если его с силой тряхнуть в порыве злости.

Последствия печальны: в их числе дислексия, синдром дефицита внимания, задержка умственного развития и даже смерть.

Оказывается, невозможно все взять под строгий родительский контроль и поместить в жесткие рамки «правильного поведения». Тогда-то родитель и ощущает свою беспомощность, и как следствие – его охватывает гнев, раздражение, злость. Но как же справиться со своим постоянным внутренним напряжением и тревогой? Как не допустить агрессии по отношению к ребенку?

Что делать?

• Если ребенок довел вас до истерики, вы чувствуете, что перестаете себя контролировать и уже готовы ударить его, скажите себе СТОП. Передайте чадо кому-нибудь из домашних и отправляйтесь пить чай, принимать душ или звонить подруге. Подойдет поход в ближайший магазин или просто прогулка. Это лучше, чем трястись от злости, прилежно выполняя материнские обязанности.
• Представьте себе в цвете, что было бы, если бы вы не сдержались и избили ребенка, наорали на него или сделали еще что-то, что вам в тот момент хотелось. Представили? Не правда ли, разбитая чашка, которую вы со всего маху швырнули о стенку, гораздо меньшая потеря?
• Когда придете в себя, возвращайтесь к малышу.

Успокоившись, постарайтесь проанализировать свое состояние. Очевидно одно: вы действительно очень устали и вам нужен отдых. Организуйте режим дня, чтобы в нем нашлось хоть какое-то место для вашего личного времени.

Если малышу уже больше трех лет, с ним можно попробовать договориться, что в определенный момент вам надо побыть одной, а потом вы обязательно вернетесь к нему.

Можно сказать, что мама временно «болеет» и надо подождать, пока поутихнет накал страстей.

Для ребенка такая домашняя психотерапия тоже будет небесполезной, он учится уважать чужие чувства. Ребенок вполне может понять, что у каждого человека – и большого, и маленького – должно быть время для себя, свое внутреннее пространство, которое никто не может нарушить. Постепенно у малыша вырабатывается чувство уважения к вашим занятиям и вашему времени.

Возможно, вы скоро услышите от него: «Мамочка, я сейчас занят, поговорим позже» или «Я сейчас рисую и хочу побыть одна».

Кроме того, на вашем примере он учится выражать словами, что с ним происходит, что он чувствует в данный момент, а значит, легко сможет рассказать вам и о своих переживаниях. С точки зрения психологии, это очень важное умение – не загонять свои чувства вглубь, а уметь ими делиться.

Материнская апатия

Другой стороной усталости может быть апатия. Наверное, нет человека, которому не знакомо это чувство.

Слово «апатия» в переводе с греческого означает «бесстрастность», это состояние эмоциональной пассивности, безразличия, равнодушия к событиям окружающей действительности.

Но апатия молодой мамы осложняется тем, что она несет ответственность не только за себя, но и за ребенка. Его нужно кормить, укладывать спать, заниматься с ним разными полезными вещами, а сил нет ни на что.

Что делать?

• Перечитайте какую-нибудь остроумную книжку, желательно не связанную напрямую с детской темой.
• Вспомните о своем хобби. Если же вспоминать нечего, то найдите для себя новое увлечение. Одна моя подруга, сидя в декретном отпуске, неожиданно для себя увлеклась дизайном интерьера. Теперь это стало ее основной профессией.
• Займитесь спортом. Это классическое средство от апатии, заодно и фигуру в порядок приведете.
• Общайтесь и заводите новые знакомства. Даже если это будут не профессиональные и деловые связи, а дружба с мамочками на детской площадке, это все равно выход из болезненного самокопания.
• Путешествуйте. Конечно, с маленьким ребенком это не очень легко делать, но, как показывает практика, ничего сверхсложного в этом нет. Путешествия помогают по-новому взглянуть на обычные вещи, вносят свежую струю в отношения, развивают мысль.

«Я буду самой лучшей мамой!»

В психологии есть понятие «комплекс отличницы». Считается, что этот комплекс характерен в основном для преуспевающих бизнес-леди, которые все в жизни стремятся сделать на пятерку. Однако страсть к перфекционизму встречается и у молодых мам, посвятивших себя воспитанию ребенка.

Прежде всего дать себе отчет в том, что даже от любимого ребенка можно устать! Фразы «Нельзя уставать от того, кого любишь» – это красивые слова и не более того. И как раз те, кто постоянно переживает за своего ребенка, стремится дать ему как можно больше – именно они и исчерпывают свои эмоциональные ресурсы быстрее, чем родители, которые не слишком сильно задумываются о высоких материях.

Раннее развитие никуда не убежит, и, как знать, возможно, гораздо больше пользы и маме, и малышу принесет неспешная прогулка по осеннему парку или неделя ничегонеделания, не омраченная угрызениями совести.

Подумайте, ведь всегда найдутся мамы, которые будут заниматься развитием своего ребенка больше, чем вы. Найдутся и другие – те, что будут делать гораздо меньше вашего. Так стоит ли постоянно оглядываться на тех и на других?

Кто может помочь?

Когда речь заходит о материнской депрессии, в многочисленных изданиях для родителей даются приблизительно одни и те же советы: побольше спите, перестаньте волноваться, прекратите себя жалеть, отнеситесь к ребенку с благодарностью. Однако у мамы, находящейся в депрессии, эти советы вызывают только раздражение. Ей действительно тяжело, и она нуждается в реальной помощи – и физической, и психологической.

Кто может помочь в этой ситуации?

• Муж. Только не ждите, что он сам обо всем догадается, если он, конечно, не ясновидящий. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Подумайте вместе, как из общего ежедневного расписания выкроить пару часов для вашего отдыха. Важно, чтобы это было регулярно, а не от случая к случаю, тогда вы будете четко представлять, какое время сможете потратить только на себя.
• Сестра или подруга. От нее требуется выслушать вас и утешить. Прекрасно, если у вашей наперсницы был подобный жизненный опыт, тогда она хорошо сможет вас понять. На самом деле вы не одиноки в своих чувствах. Через подобное состояние прошли очень много женщин. И благополучно вышли из него!
• Мама или свекровь. Порою жаловаться на жизнь маме – себе дороже, потому что она начинает переживать еще больше вашего. Но вот доверить на какое-то время дитя любимой бабушке, пока вы приходите в себя – почему бы и нет?
• Профессиональный психотерапевт. Конечно, этот вариант требует некоторых материальных затрат, но обычно они бывают оправданны.
• Если вы чувствуете, что не справляетесь с домашним хозяйством, найдите помощника. И не корите себя в том, что вы лентяйка и неумеха и все остальные в отличие от вас как-то справляются. При ближайшем рассмотрении оказывается, что всем остальным так или иначе кто-то все равно помогал: даже у самых самостоятельных соседки бегали за продуктами, подружки отпускали в кино, а бабушки брали детей на лето.

Не сомневайтесь в том, что вы прекрасная мама. Но даже самой прекрасной маме на свете иногда нужно отдохнуть. И не только ради нее самой. И ребенку, и мужу нужна здоровая и веселая мама и жена, а не серенькое, замученное существо.

Инесса СМЫК

По матриалам журнала «Домашний очаг»

статья с сайта «Медпортал»

Источник: https://viline.tv/deti/article/partner-a-ustala-byt-mamoj

Я устала быть мамой: 5 советов как наладить жизнь с ребенком после года

Довольно неожиданно, но больше всего трудностей молодая мама испытывает не в первый год жизни малыша, как принято считать, а в возрасте от одного до трех лет. Ребенок уже самостоятельно ходит, начинает говорить свои первые слова и требует выполнять не только насущные потребности, но и все свои капризы.

В данный возрастной период молодой матери как никогда приходится трудно, учитывая обязанности по дому, тревогу за ребенка, который активно исследует окружающий мир и дефицит новых впечатлений. Неудивительно, что возникает усталость, раздражение, нервные срывы.

Что же делать в этом случае? Как справляться?

На самом деле усталость и раздражительность испытывают все матери, в том числе и в первые годы жизни ребенка. Не существует идеальных женщин, которые способны успевать прекрасно выглядеть, присматривать за ребенком, готовить еду и ждать супруга с работы в прекрасном настроении день за днем.

Воспитание ребенка – это самая настоящая работа, на которую уходит сил и энергии куда больше, нежели во время исполнения должностных обязанностей в офисе. Прибавим к этому ежедневную рутину, необходимость быть хорошей матерью и ухоженной женой, и рецепт для невроза готов.

Ни одна женщина не должна отрицать, что устает, что нуждается в помощи, иначе эмоциональное выгорание способно обернуться психосоматическими расстройствами и испорченными отношениями с окружающими людьми.

Одна молодая мама рассказала, что безумно любит своего ребенка, но последнее время ощущает нарастающую усталость. Ей надоело каждый раз следить за дочерью, убирать за ней игрушки, складывать на место вещи. Как признается женщина, самое большое ее желание – улечься на кровать и проспать несколько часов, а еще лучше сутки, чтобы восстановить силы.

Приходилось ли вам испытывать нечто подобное? Пришла пора признать у себя наличие чувства усталости от обязанностей быть мамой. Пожалуй, это станет первым шагом, чтобы избавиться от чувства вины. Следующие действия – прислушаться к рекомендациям специалистов, чтобы обеспечить профилактику эмоционального выгорания или справиться с его первыми проявлениями.

Ребенок – мамин помощник

Довольно часто современные женщины стараются сделать несколько дел одновременно: присмотр за детьми, стирка, уборка, готовка.

Столь бесконечное количество домашних дел способно вымотать кого угодно, а уж если пригорает пища или отключается свет, можно говорить о том, что женщине приходится повторять одни и те же действия несколько раз.

Благодатная почва для появления усталости, раздражения и отсутствия времени для себя, не так ли?

Единственный нюанс – дети в этом возрасте быстро отвлекаются, если начинают заниматься одной работой, требующих от них каких-либо усилий. Лучше, если ребенок будет выполнять несколько заданий, результат которых в виде похвалы любящей мамы, не заставит себя ждать.

Родители – не обслуживающий персонал

Нередко можно увидеть, как родители стремятся удовлетворить любое желание своего ребенка, например ставя перед ним чашку, игрушки. Что же может случиться, если мама будет продолжать практиковать подобное поведение, желая доставить своему малышу как можно меньше поводов для беспокойства.

• Во-первых, у ребенка будет хуже происходить развитие речи. Логично, что крохе нет смысла четко выговаривать слова, пытаться предпринять какие-либо усилия, так как за него все сделают.
• Во-вторых, в силу подобного воспитания, из ребенка может вырасти эгоист и настоящий тиран, требующий незамедлительного удовлетворения всех своих потребностей.
• В-третьих, мама способна ощутить усталость от жертвенности. Необходимо помнить, что родителя является, прежде всего, авторитетом и наставником для своего ребенком. Самая главная задача воспитания – помочь детям стать самостоятельными. Если он в силу возраста не может что-либо сделать, можно помочь, но, не окружая его излишними заботой и вниманием.

Совместные игры

Не нужно тратить все время на развлечения для ребенка. Это вызывает усталость, раздражение, истощение фантазии, особенно когда уже нет сил придумывать, какую новую игру предложить любимому чаду. Поэтому можно превратить обычную уборку в процесс игры, а банальный поход в магазин в самое настоящее увлекательное приключение.

Если вам не нравятся развлечения ребенка, не стоит пытаться заставить себя заниматься, ведь малыш очень тонко ощущает настроение родителя. Можно попробовать найти другой выход, например, попросить супругу поиграть с малышом, пригласить в гости знакомых с детьми аналогичного возраста.

Несоответствие идеальному образу

Как говорят психологи, усталость – защитная реакция на недовольство собой как родителем. Довольно часто сами матери и отцы обучают ребенка нескольким иностранным языкам, стараются вырастить из него вундеркинда, от чего самим родителям приходится прилагать много усилий в этом направлении.

Неудачи малыша, а также поведение, которое не соответствует придуманному образу родителей, может заставить их ощутить раздражение, разочарование и последующую усталость.

Возможно появление слов, оправдывающих себя, как родителя, что является настоящей защитной реакций психики. Достаточно разобраться в собственных истинных чувствах, ориентироваться на способности и личностные особенности ребенка.

Вы удивитесь, но усталость быстро пройдет и отношения с ребенком наладятся.

Время на отдых

Порой, у матерей возникает настолько сильная усталость, что самое большое её желание – лечь на кровать и побыть в тишине несколько часов.

Чтобы избежать подобного состояния, не стоит жертвовать собой, испытывая самое настоящее раздражение от воспитания малыша и выполнения домашней работы.

Лучше всего позволить себе отдохнуть – полноценный сон, прогулку или любимое увлечение, которое было заброшено после появления ребенка.

Для начала необходимо рассказать супругу о своем состоянии. Не стоит стесняться говорить об усталости, так как счастливая мать и жена способна сделать намного больше.

Кроме того, можно выделить себе хотя бы час, чтобы немного отдохнуть каждый день. Трехлетний ребенок способен понять, что мама устала и хочет побыть в одиночестве. Если малыш еще маленький, можно поручить присмотреть за ним супругу или бабушке.

Кроме отдыха, можно позволить себе чтение книги, просмотр фильма, разговор с подругой, увлечения, связанные с творчеством. Это позволит наполниться энергией и приступить к домашним обязанностям с повышенной работоспособностью. Никакого стыда не нужно испытывать. Да и домашние поймут, что Вам требуется отдых, если приучить их к подобному ритуалу.

После времени уделенного себе, можно позволить себе поиграть с ребенком, поговорить с ним. Малыш не должен страдать от недостатка внимания со стороны родителей, так как будет намеренно вести себя плохо, чтобы они наконец-то обратили внимание.

Не стоит забывать, что все мы живые люди и имеем право на отдых. Ребенок растет и развивается с каждым днем, а потому совсем скоро начнутся приятные хлопоты, связанные с посещением детского сада, что позволит женщине больше времени выкраивать для себя.

Что делать, если вы устали быть мамой? (видео)

Источник: https://babymir.net/ya-ustala-byt-mamoj-5-sovetov-kak-naladit-zhizn-s-rebenkom-posle-goda/

Если ты устала быть мамой (о материнской агрессии, депрессии и усталости)

Что такое мама? Это самая добрая, нежная, терпеливая и бесконечно любящая субстанция.
Что такое ребенок? Это мило улыбающийся во сне малыш, вызывающий умиление окружающих.
Что такое реальность? Это то, что не всегда совпадает с мечтой. И поэтому ты иногда устаешь быть мамой…

Мы так мечтаем стать мамой, представляем, как будем качать на руках своего первенца, гордиться его первым зубиком, первым шагом, первыми успехами в учебе, спорте, живописи, музыке. При этом совершенно упускаем из виду, что с появлением малыша наша жизнь изменится раз и навсегда.

А вместе с успехами и достижениями в наш привычный уклад войдут новые проблемы. И самая ощутимая из них – это усталость: и физическая, и психологическая. Конечно же, это знакомо всем мамам в большей или меньшей степени. Но я хочу поговорить о «самой крайней степени» — о точке кипения.

Когда все не так

Зачастую реальность огорчает многих мам, они просто не готовы принять то, что отличается от той картины, которую они себе нарисовали в ожидании малыша. С появлением ребенка жизнь не просто меняется кардинально, этот процесс не обратим. Теперь каждое свое намерение, движение и желание вы вынуждены соотносить с нуждами и потребностями нового члена семьи.

Вам постоянно хочется спать, потому что приходится вставать ночью к маленькому крикунишке. Вы совершенно не принадлежите самой себе и при этом должны успевать делать многое. На вас накатывает чувство безысходности, что все не так, а сделать ничего не можете. Разочарование и апатия настигают каждого, кто стремиться быть идеальной мамой.

Как известно, все наши чувства и эмоции это своеобразные качели, поэтому апатия нередко сменяется агрессией, которая направлена на «виновника», этого маленького человечка, способного свести маму с ума.

Об этом не принято говорить

О материнской агрессии говорить как-то не принято. Ну кого из нас в детстве не шлепали по попе и не ставили в угол? Это называлось наказание и воспитание.

При этом дети могли обзаводиться не только ушибами и небольшими синяками от папиного ремня или маминой руки, но и такими серьезными травмами, как сотрясение мозга, обширные гематомы и переломы костей. Кому-то доставалось больше, кому-то меньше. Все мы, тем не менее, выросли и стали родителями, взяв с собой во взрослую жизнь определенный багаж.

Например, меня практически не наказывали физически, а «угнетали» морально, взывая к моей совести и сознательности. Было очень обидно и хотелось, чтобы лучше шлепнули или задвинули в угол, чем выслушивать про себя такое. Но как бы там ни было, своих детей я тоже до сих пор воспитываю «чтением морали».

А как же быть с несознательными малышами до года, которые не способны воспринять мораль? Как ни прискорбно это констатировать, но этим крохам порой достается слишком много «воспитания», гораздо больше, чем они могут воспринять без потерь.

Для чего об этом надо говорить? Это так нелицеприятно и совершенно не обязательно в каждой семье, это где-то далеко и совершено не про нас.

Для этого и надо, чтобы хорошенько себе представить последствия наших необдуманных поступков сгоряча.

Возможно, тогда каждый родитель сможет обуздать свою агрессию и вспомнить о том, что его ребенок это самое дорогое, что есть в жизни и не поднимет на него свою тяжелую руку.

Родительская беспомощность

К сожалению, агрессия по отношению к детям первого года жизни, явление довольно известное. При этом ни одна мама не признается в том, что когда у нее «сносит крышу» от детского плача, хочется сделать все, что угодно, только бы ребенок замолчал.

Когда не помогают классические советы «прижать к груди и поносить на руках», остается одно – швырнуть подальше, чтобы не раздражал. Страшно, но факт! В медицине даже существует такое понятие «травма от сотрясения». Это диагноз для тех малышей, кого родители сильно тряхнули в руках или бросили в кроватку (на пол) в порыве злости.

Последствиям такого обращения становятся задержка умственного развития, синдром дефицита внимания, дислексия, а в особо тяжких случаях смерть.

Взрослые привыкли, что все в этом мире можно взять под свой жесткий контроль и диктовать свои условия. Но малыш еще не знаком с таким понятием, как «правильное поведение» и не подчиняется родительской воле.

Тогда происходит то, о чем писалось выше. Родители ощущают свою беспомощность и реагируют на нее гневом раздражительностью и злостью.

Их внутреннее напряжение выливается в мощную агрессию, направленную на крошечное существо.

Что же делать?

Если вы уже на пределе, и ребенок довел вас до того состояния, когда вы перестаете себя контролировать и готовы поднять на него руку, громко скажите себе СТОП! Спокойно положите малыша в кроватку, выйдите из комнаты и закройте дверь. Хорошо, если в этот момент кто-то сможет прийти вам на смену и позаботиться о ребенке.

Вы в это время можете отсидеться в ванной, просто включить воду и не слышать других звуков, разбить на кухне чашку или тарелку, (возможно, это кому-то поможет снять напряжение), можете отправиться на прогулку в ближайший магазин или в гости к подруге. Если никого рядом нет, а ребенок в том возрасте, что сам из кроватки не выберется, отсидитесь в ванной за закрытыми дверьми.

Оставайтесь в добровольной изоляции до тех пор, пока не придете в равновесие.

Представьте себе как можно явственней что было бы, если бы вы выполнили свое намерение – наорали, ударили или сделали что-нибудь еще. Ну как впечатление? Отдышитесь, успокойтесь, послушайте, как бежит вода, подставьте под струю руку или примите душ, пусть весь ваш пыл смоется водой.

Если же вас встретят всхлипы и жалобное попискивание, то теперь вам будет не трудно взять его на руки, прижать к себе и искренне пожалеть такого маленького, беспомощного и бесконечно любимого, самого хорошего и долгожданного.

Анализируем ситуацию

Необходимо понять и разобраться в случившемся, проанализировать свое состояние.

Следует честно признаться, что вы устали и нуждаетесь в отдыхе, даже если всегда привыкли быть совершенством или батарейкой «энерджайзер».

Запросите помощь у окружающих и организуйте свой день таким образом, чтобы в нем нашлось место для вашего личного времени, когда вы можете побыть в одиночестве или заняться тем, что вам нравится.

Нередко можно договориться и самим ребенком, если малышу больше 3 лет. Надо лишь объяснить, что иногда вам необходимо побыть одной, но потом вы обязательно к нему вернетесь. (Объяснять свое поведение ребенку весьма полезно, тогда и он научиться делиться с вами своими переживаниями.

) В случае успешных переговоров, ваш ребенок поймет и навсегда усвоит, что каждый человек имеет свое внутреннее пространство, которое никем не должно нарушаться. Это будет способствовать тому, что малыш станет уважительно относиться к вашим занятиям и ценить свое и ваше время.

Только не забудьте в ответ также уважать своего маленького человечка и выслушивать его, когда он к вам обращается. Весьма полезно не загонять чувства внутрь, а уметь ими делиться с понимающими людьми.

Как быть, когда ничего не хочется?

Эта другая грань проблемы под названием усталость, которую часто именуют апатия или безразличие. В этом случае молодая мама пассивна, безразлична к окружающим, равнодушна ко всему, что происходит вокруг. Положение мамы обязывает при этом забоится о малыше, накладывает на нее большую ответственность.

В результате получается, что сил больше ни на что не остается. Не стоит «зависать» в этом состоянии надолго, это чревато возникновением затяжной депрессии, с которой самостоятельно уже не справиться. Попробуйте вспомнить о своем хобби или заведите новое увлечение (вязание, общение, сочинительство и т.д.).

Выберитесь из дома с компанией единомышленников, кстати, на форумах часто такое практикуется, когда мамочки закрепляют «интернетное» знакомство личными встречами и посиделками в хорошей компании.

Отлично помогает расшевелиться физическая нагрузка, особенно регулярные занятия вроде ежедневной пробежки, гимнастики, шейпинга, бассейна и т.д. К бодрости духа при этом добавляется совершенствование фигуры, что непременно порадует каждую мамочку.

Также рекомендуется расширять свой круг знакомств, как в деловой, так и в личной сфере. Дружба с мамами в песочнице достойная замена болезненному внутреннему самокопанию и осознанию своего несовершенства.

На детской площадке вы поймете, что не одиноки в своих переживаниях и узнаете, как другие справляются с подобными трудностями.

Самая-самая

Если вы знакомы со стремлением быть «самой-самой», то имеет смысл перечитать психологическую литературу по теме «комплекс отличницы».

Подобным комплексом обладают преуспевающие «бизнес леди» и молодые мамы, стремящиеся всю себя посвятить воспитанию ребенка.

Важно понимать при этом, что даже от любимого дела или любимого чада тоже можно устать, особенно если не даешь себе спуску и в угоду обществу пытаешься соответствовать самому высокому уровню в выбранном направлении деятельности.

Родители, которые нацелены дать своему ребенку самое лучшее и в самых больших объемах, обречены на быстрое эмоциональное истощение.

Никуда не денется раннее развитие в платном клубе или школе, иногда полезнее просто побыть вдвоем маме и малышу, побродить в солнечный денек по парку, разглядывая листья и шишки, наблюдая за белками и птицами.

В результате получите огромный заряд позитива и проведете самостоятельное развивающее занятие на природе.

Перфекционизм или стремление все делать лучше других, по сути, тупиковый путь, ведь всегда найдутся те, кто будет лучше заниматься развитием собственного ребенком, (как впрочем и те, кто относится к данному вопросу без напряга). Так стоит ли тратить столько сил, оглядываясь на других и переживая, что кто-то тебя обскакал! Гораздо важнее найти в общении с малышом то, что будет доставлять вам обоим действительно радость и удовольствие.

Желаю вам терпения и любви, даже если не все идет так гладко, как хотелось бы.

Татьяна ЗАБАВСКАЯ

Источник: https://nd.zolak.org/node/483