Как наказать ребенка за непослушание 8 лет?

Как заставить подростка соблюдать ваши правила. Воспитание подростка

Татьяна Никитина, психолог: 

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения.

Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом.

Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…».

Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной.

Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге.

Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины.

Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам.

Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям.

Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели.

Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера.

А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других.

Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее.

Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы.

Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении.

А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности.

Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово.

«Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин.

Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде.

Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват.

Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками.

И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера.

Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело».

Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Оригинал

Источник: https://soznatelno.ru/kak-zastavit-podrostka-soblyudat-vashi-pravila/

Казнить нельзя, помиловать! Или как правильно наказать за непослушание ребенка?

Привет! С вами снова Екатерина. Порой наши детки превращаются в неугомонное чудо, и между нами встаёт выбор: наказать или помиловать? Так как наказать ребенка за непослушание? Об этом то и поговорим в сегодняшней статье.

Всем нам известен мультфильм — «В стране невыученных уроков», в котором упоминается фраза — «казнить нельзя, помиловать». Я не просто так вспомнила её.

Все мы когда-то были детьми. И на всю жизнь запомнили, как нас за проделки наказывали родители. Такие ситуации казались очень обидными и несправедливыми. И себе мы обещали никогда так не поступать с другими.

Но появление своих детей заставляет посмотреть на эту проблему совершенно с иной стороны. Когда ребенок выходит за границы дозволенного, не наказать его просто невозможно. Иначе просто не удается угомонить чадо. Но необязательно прибегать к рукоприкладству.

Нужно просто знать, как наказать его за непослушание правильно.

Каким может быть наказание?

Если вы используете физическую силу, значит, ваши слова имеют меньшую силу. Вы демонстрируете слабость. Ударить, высмеять, отругать или оскорбить – это методы, которые категорически запрещены.

Моральное и физическое наказание является унижением, которое запоминается на всю жизнь.

Есть, вероятность, что такие ситуации наложат отпечаток на взрослую жизнь, приведут к появлению комплексов или страхов.

Если спросить у своих родителей, как вы наказываете ребенка, можно чаще всего услышать совет поставить его в угол.

Но более эффективно продемонстрировать свое неприятие после совершенного негативного поступка или плохого поведения. Просто покажите своему чаду, что он вас огорчил и вы разочарованы.

Может, и не с первого раза, но в конце концов такой метод подействует и будет гуманным, а также эффективным.

Наказание ребенка в 3 года

• малыш этого возраста видит последствия своих поступков: разрисованные обои, сломанную игрушку или разбитую тарелку. Только он еще не в полной мере осознает, что это сделал он и как это произошло. Нужно, конечно, спросить, как так получилось и почему кроха так поступил. Но отнеситесь к поступку, как к досадной неприятности. И учите чадо управлять собой, установите четкие ограничения и запреты. Только без подробных объяснений – он не в силе понять такой объем информации.

Наказание в 4 года

• долго, много и упорно разговаривайте, объясняйте и аргументируйте, почему плохо обзываться, обманывать, завидовать, брать чужое и т.д. Именно в этом возрасте у малыша начинают формироваться основные жизненные ориентиры. И крайне важно указать крохе, где он оступился.

Как наказать в 5 лет

• в этом возрасте можно использовать доступный для детей метод естественных последствий. Предупредили, что нельзя дергать кошку за хвост, а малыш продолжает это делать. Значит, объясните последствия – животное вполне справедливо может его оцарапать и покусать. Или кроха не захотел убирать разбросанные игрушки. Соберите сами, но откажите чаду в чтении сказки перед сном, так как отведенное на это время вам пришлось потратить на уборку. В таком возрасте еще сложно воспринимать «теорию», а вот когда доходит до «практики» — все становится на свои места.

Наказать за непослушание в 7 лет

• дети младшего школьного возраста уже понимают последствия своих поступков и должны отвечать за свои действия. Если ребенок отстаивает свою сторону, но она неправильная, поговорите с ним. Еще раз проведите границы между «плохо» и «хорошо». Если он до сих пор не освоил такие простые истины, значит, это ваша вина. И исправлять упущение вам. Не наказывайте 7-летнее чадо выполнением домашнего задания (он возненавидит учебу), деньгами (можно только в случае материального ущерба) или лишением чего-либо (от похода в кино или поездки в зоопарк лучше не отказываться, иначе вы не будете в глазах чада «человеком слова», а вот в пицце или мороженом ограничения приемлемы).

Как наказать в 9 лет

• реакция родителя на проступок дочки или сына бывает мгновенной – крик. Это первая и главная ошибка. Поэтому научитесь в проблемной ситуации считать до 10. Успокоившись, установите контакт с чадом, выясните причину неподобающего поведения и объясните последствия. Только после этого решите, должно ли быть наказание и каким. Озвучьте его в причинно-следственной форме.

Наказываем в 10 лет

• повесьте на холодильник листочек и при каждом промахе ребенка ставьте минус. Набрав, например, 10 минусов, ему будет положено наказание. Но минус можно трансформировать в плюс, совершив хороший поступок (помощь по дому, успехи в школе и т.д.). Так ребенок будет знать, что каждое действие влечет за собой последствия, но любую ошибку можно исправить.

Наказать 12 — ти летнего ребенка

• не нужно наказывать детей этого возраста в момент проступка. Особенно публично. Можете просто зафиксировать его словесно. А в подходящий момент проговорить ситуацию. В результате обсуждения ребенок сам должен себе «вердикт». При равноправных отношениях, совместной работе над ошибками можно правильно воспитать свое чадо.

Как наказать в 14 — ти летнем возрасте

• в подростковом возрасте у детей часто все воспитание сходит на нет. Четких рекомендаций правильного наказания не может быть – в каждой семье все индивидуально. Поэтому разработайте семейную систему правил. В ней распишите четкие требования и санкции и для родителей, и для ребенка. Такой список нужно составлять всей семьей, с обсуждением и одобрением конечного варианта.

Помните: при любом наказании ребенок должен быть уверен, что вы действуете справедливо и он также любим, несмотря ни на что. Будьте холодны умом, но горячи сердцем!

А у меня на этом все! До встречи в следующей статье!

С уважением Екатерина!

Выпустила собственный видеокурс CopyКАСТА, обучающий копирайтингу «с нуля». Курс создан для студентов, мам в декрете и просто любителей текстов!

Если у вас есть желание освоить такую профессию как копирайтер, то связаться со мной можно через социальные сети: и Инстаграм.

Увлекаюсь кулинарным мастерством, садоводством, покером, настольными играми, а также интересуют темы образования, выбора специальности и воспитания детей.

Источник: https://lexin-blog.ru/kak-nakazat-rebenka-za-neposlushanie.html

Как наказывать ребенка без вреда для его психики

Ребенок, чьи родители за малейшую провинность бьют его, угрожают отдать злому дяде, заставляют часами стоять в углу или устраивают молчаливые бойкоты, как правило, обречен на несчастливое детство.

Такой малыш почти наверняка будет страдать от заниженной самооценки, недоверия к миру, ощущения, что он лишний и нелюбимый. По сути, такое наказание детей не имеют ничего общего с воспитательным процессом.

Это банальная жестокость.

Не лучше и другая крайность – полная вседозволенность. Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не различает границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. И как ни странно это может показаться на первый взгляд, такой малыш тоже зачастую чувствует себя ненужным, нелюбимым своими родителями.

Наказывать необходимо – в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Вопрос в том, за что следует наказывать, как это делать и как при этом дать ребенку понять, что ты его по-прежнему любишь.

Почему дети не слушаются?

Для того чтобы понять, что можно, а что нельзя, ребенку необходимо попробовать на прочность окружающие его границы, в частности пределы родительского авторитета и терпения (ведь именно мама и папа устанавливают первые в жизни малыша правила). Так что детское непослушание нередко бывает вызвано желанием узнать: «А что изменится в мире, если я сделаю то или это?» или «Я знаю, что так поступать нельзя, но может быть, если очень хочется, то можно?»

Особенно часто исследуют границы дозволенного дети, чьи родители непоследовательны в своих требованиях (например, вчера разрешили полдня играть на компьютере, а сегодня почему-то нет). Такие малыши попросту не знают наверняка, что им можно, а что нельзя.

Бывает и по-другому. Порой ребенок ведет себя так, словно задался целью «достать» своих родителей. В некотором смысле так и есть, хотя мотивы у малыша иные, чем это представляют себе взрослые.

«Дети (особенно это касается дошкольников) не делают что-либо назло, из чистого желания причинить другому боль, – отмечает семейный психолог Светлана Ройз.

– Ребенок демонстративно долго копается, когда нужно быстро собраться в садик, или намеренно выворачивает тарелку каши себе на свитер? Он делает это не для того, чтобы обидеть маму или папу.

Зачастую бунтарское поведение – это неумелая попытка привлечь к себе внимание.

Неосознанно ребенок руководствуется таким мотивом: «Пусть лучше мама рассердится и отшлепает меня, чем будет вести себя так, словно она вообще не замечает моего существования». Если малышу не хватает родительского тепла и участия, плохое поведение может оказаться единственной возможностью вызвать у мамы или папы ярко окрашенную эмоциональную реакцию».

Искусственные игрушки делают детей неуправляемыми

Еще одна причина детского непослушания – нервное перенапряжение. Современные детки перегружены обилием информации. Это и всевозможные кружки раннего развития, и агрессивные мультики (компьютерные игры). Проведя всего несколько часов в процессе наблюдения за виртуальными монстрами, ребенок становится гипервозбудимым, его невозможно успокоить и уложить вечером спать.

В ТЕМУ: Как улучшить зрение ребенка: советы окулиста

«Дети становятся неуправляемыми и агрессивными, если они играют искусственными игрушками, – утверждает вальдорфский педагог Валентина Антощенко. – Я имею в виду не только виртуальные игры (компьютер, приставки).

Пластмассовые, пластиковые игрушки не дают чувству осязания развиться в полной мере.

Ребенок в буквальном смысле слова не чувствует и не осознает, что, ударив сверстника или вырвав клок шерсти у кошки, он причинил им боль».

Воспитание и наказание ребенка: каждому возрасту – свой подход

Далеко не всегда мягкие увещевания и разъяснения приводят к нужному результату. Порой только через наказание ребенок может усвоить те или иные правила и нормы поведения.

«Важный нюанс: наказание – это последствие нарушения правила, о котором ребенок знал заранее, – говорит Светлана Ройз. – Иными словами, нельзя наказывать малыша за то, что он стащил у своего товарища игрушку, если прежде вы ему не объясняли, что чужие вещи без спросу брать нельзя. Важно, чтобы родительская реакция была адекватна проступку и возрасту ребенка.

К примеру, до того момента, как кроха не стал говорить о себе «Я» (обычно это происходит в 2-2,5 года), он не соотносит наказание со своей личностью. Гиппокамп (часть головного мозга), ответственный за нашу биографическую память, начинает активно работать лишь на третьем году жизни.

Только с этого времени ребенок способен запомнить, что тот или иной проступок приводит наказанию. Конечно, это не значит, что малютке следует позволять драться и щипаться. Но наказывать за это двухлетнего карапуза просто не имеет смысла.

Остановите ручку ребенка, мягко переключите его внимание на что-то другое».

«Приблизительно до пяти лет действия ребенка – это прежде всего подражание, – добавляет Валентина Антощенко. – Если трех-четырех-пятилетний малыш, к примеру, вытащил деньги из вашего кошелька, это не значит, что он украл их.

Просто задумайтесь: где и у кого малыш мог позаимствовать подобный стиль поведения?»

Как наказывать ребенка без вреда для его психики: важные правила

Цель наказания – помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста чада, соблюдать ряд правил.

Когда ты наказываешь сына или дочку, в тебе самой не должны бурлить эмоции. Конечно, это правило не всегда просто осуществить на практике. Методы вроде «сосчитать до десяти» и «выйти в другую комнату и успокоиться» действительно работают. Вначале разберись со своими собственными чувствами и только после этого совершай какие-либо действия.

В славянской традиции издавна существовало правило: наказывая своих детей розгами, родители мысленно помещали перед малышом свое сердце, наполненное любовью. И несмотря на всю непедагогичность порки, дети воспринимали такое наказание как справедливое. Мы ни в коем случае не призываем тебя применять физические меры воздействия.

В ТЕМУ: 10 вопросов детскому невропатологу

Но хорошо, если отношение «с любовью в сердце» станет основополагающим мотивом любых твоих действий по отношению к малышу (и наказания в том числе).

Это не просто красивые слова, и опыт практикующего психолога тому подтверждение.

«Когда ко мне на прием приводят маленьких деток и речь заходит о наказаниях, очень многие крохи говорят, что самое страшное для них – это не ремень, стояние в углу или лишение каких-то удовольствий, а… злые мамины глаза».

При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что даже будучи наказанным он не останется без родительской любви.

Унять шквал эмоций и выбрать верную линию поведения помогут два мини-теста. Если чувствуешь, что вот-вот сорвешься, приостановись и спроси себя: «Почему я это делаю? От бессилия? Усталости? Раздражения на мужа?».

Второй тест: представь, что на месте твоего сына или дочери: а) чужой ребенок; б) значимый для тебя взрослый человек – муж, мама или подруга; в) ты сама.

Позволила бы ты себе в этом случае поступить так, как собираешься?

Критикуй плохое поведение, а не самого ребенка. Скажи: «Я наказываю тебя за то, что ты обзывал других детей плохими словами». Избегай нелестных характеристик в адрес личности сына или дочери (неряха, лентяй, плохой ребенок).

• Ребенок должен знать, за что его наказывают

Следует четко озвучить малышу, что именно привело к наказанию. Помни: нельзя наказывать за чувства (за то, что ребенок обиделся, разозлился и т. д.), ведь каждый из нас имеет право на любые переживания. Другое дело, как мы эти чувства выражаем.

Например, малыш на что-то обиделся или разозлился и в сердцах бросил тарелку на пол. Ты можешь сказать: «Я понимаю, что тебе было обидно, но портить имущество в нашей семье не разрешается». Не стремись любой ценой унять детские слезы.

Ведь плач – это естественный выход эмоций и гормонов стресса. И хорошо, когда этот выход есть! Психолог Лиз Бурбо утверждает: «Невыплаканные слезы могут привести к появлению хронического насморка и даже гайморита».

Важно, чтобы ребенок знал, сколько будет длиться наказание.

Формулировки «не получишь больше сладкого» или «отныне ты не будешь смотреть мультики» абсолютно неприемлемы! Малыш может решить, что запрет распространяется на всю его дальнейшую жизнь – согласись, это слишком сурово и к тому же нереально.

И потом, когда спустя какое-то время ты забудешь о случившемся и сама же угостишь кроху лакомством или включишь его любимый мультик, твой родительский авторитет в его глазах может пошатнуться.

Выработайте какое-то символическое действие, которое будет знаменовать окончание срока наказания. Это может быть, например, детский стишок: «Мирись-мирись-мирись и больше не дерись!» Кстати, неспроста детки, мирясь, сплетают мизинчики: на мизинце находятся биологически активные точки, напрямую связанные с сердцем!

Запрещенные приемы: как нельзя наказывать ребенка

В вопросах наказания существуют табу. Каким бы ни был проступок ребенка, ни в коем случае не позволяй себе унижать или запугивать малыша. Недопустимо лишать кроху удовлетворения его физиологических (сегодня ты ложишься спать без ужина) и эмоциональных (я теперь с тобой не разговариваю) потребностей.

Игнорирование – вообще едва ли не самый страшный вид наказания для ребенка. В этом случае родитель словно направляет малышу посыл: «Тебя для меня не существует, тебе нет места в моей жизни». Нельзя угрожать ребенку: «Будешь плохо себя вести – отдам тебя бабаю» (кроха воспринимает это как «ты мне не нужен»).

Венгерский писатель и психолог Домокош Варга в книге «Радости родительских забот» писал: «Хотел бы предостеречь родителей от заранее объявленной порки.

Еще куда ни шло иной раз по горячим следам шлепнуть ребенка по попке, если уж другим способом с ним не совладать.

Заставлять же ребенка ждать, терзаться, вновь и вновь представлять себе сам процесс наказания – это уже заранее обдуманная жестокость».

Ставить ребенка в угол – тоже не лучший вариант. Ведь в положении стоя малыш пребывает в напряжении, а значит, не может расслабиться и спокойно обдумать свой проступок и найти выход из ситуации.

Намного более эффективен способ, принятый в вальдорфском детском садике, где работает Валентина Антощенко: «Когда кто-то из малышей начинает шалить, я говорю: «Пойди, пожалуйста, сядь на диван в дальнем углу игровой комнаты.

И когда ты успокоишься, придешь ко мне и скажешь». Проходит время, ребенок подходит и говорит: «Я знаю, что теперь нужно сделать». – «Что?» – «Извиниться» (собрать разбросанные игрушки, помочь нянечке убрать разлитый суп и т. д.). Такой способ позволяет, с одной стороны, нейтрализовать шалуна, а с другой, дает малышу шанс самому разобраться в ситуации.

Согласитесь, это умение намного ценнее, чем привычка действовать по придуманному кем-то шаблону».

Наказывай без свидетелей

Наказывать кроху лучше наедине. Во-первых, это не травмирует самооценку малыша. А во-вторых, если наказывать одного ребенка в присутствии другого, то страдает и тот карапуз, который наблюдает за происходящим. Он получает даже больший заряд агрессии, чем виновный, к которому применяются воспитательные санкции. Безусловно, это отразится на его психоэмоциональном состоянии.

Поведение и наказание: игра по правилам

Договориться заранее всегда лучше, чем «разруливать» уже произошедший конфликт. Для того чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные правила поведения.

Ограничений не должно быть слишком много.

Они должны касаться лишь тех моментов, которые действительно важны для тебя в поведении детей (мыть руки перед едой, застилать по утрам постель, здороваться, не ковыряться в носу и т. д.).

Старайся предоставлять свободу там, где это возможно. Ребенок вполне может сам решить, какую игрушку он возьмет с собой в садик и кофточку какого цвета сегодня наденет.

Правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не ел перед телевизором, если это делаете вы с мужем.

Вместе с ребенком нарисуйте на листах бумаги «напоминалки», касающиеся самых важных правил. Например, вы можете изобразить чашку с ножками, направляющуюся к раковине, и повесить этот рисунок над обеденным столом. После еды тебе будет достаточно указать на плакат – и малыш вспомнит, что следует отнести грязную посуду в раковину.

Правила следует время от времени пересматривать и корректировать, ведь они призваны не управлять вашей жизнью, а сделать ее легче и приятнее!

Фото в тексте: Depositphotos

Источник: http://edinstvennaya.ua/psychology/relationship/1262-kak-nakazyvat-rebenka-bez-vreda-dlya-ego-psihiki

Как наказать ребенка – способы как правильно воспитывать детей чтобы не навредить психике

Как бы ни велика была родительская любовь к детям, иногда приходится применять карательные меры – наказывать за проступки. Иначе потакания капризам и прощение плохого поведения приведут к превращению милого баловника в безответственного подростка, считающего, что ему дозволено абсолютно все.

В вопросах наказания ребенка главное – не перегнуть палку, дабы не нанести урона детской психике. Чтобы разобраться в том, как наказывать ребенка правильно, надо знать – за что и когда можно это делать, и какие наказания недопустимы. Наказание зависит также и от возраста и степени тяжести провинности.

Стоит ли наказывать детей вообще

С одной стороны, если наказывать за каждый проступок, постоянно грозить отдать ребенка Бабе Яге или страшному волку, ставить в угол или оставлять в темной комнате, можно сделать из него забитое существо. Ребенок постоянно будет чувствовать себя несчастным и недостойным. Это убивает личность, понижает самооценку, развивает чувство недоверия к окружающему миру.

С другой стороны, полная вседозволенность приводит к убежденности, что вытворять можно все, что вздумается. Ребенок не научится разграничивать поступки на хорошие и плохие. Необходимо найти золотую середину и определиться с тем, за что обязательно нужно наказывать, а на что можно закрыть глаза.

Принципы и задачи наказания

Чаще всего ребенок, совершив плохой поступок, скрывает его не потому, что осознает, что поступил неправильно, а чтобы избежать поимки и наказания. Поэтому наказание должно, во-первых, дать ему понять, почему так непозволительно делать, а во-вторых, быть эффективным.

Адекватное проступку наказание способствует:

• исправлению нежелательного поведения ребенка;
• контролю за обозначенными ранее границами дозволенного;
• поддержке авторитета родителей;
• возмещению причиненного им ущерба (например, испачкал фломастерами стол – придется оттереть следы и не рисовать в течение двух дней);
• предотвращению нежелательных поступков впредь.

Наказания в зависимости от возраста ребенка

Когда и как стоит наказывать детей – зависит от возраста. Взрослея, ребенок начинает осознавать причинно-следственные связи, то есть, понимать, за что именно понес наказание. Так, малыша бесполезно ругать через полчаса после шалости, а подростку будет понятно, чем он провинился и спустя неделю.

До 1 года запреты должны быть строгими и четкими, но телесным наказанием подкреплять их нельзя. К примеру, малыш должен понимать, что нельзя стукать маму кулачком или совать палец в розетку. То есть, наказанием является просто строго убрать руку или насильно перенести ребенка подальше от розетки (заодно и полезно для физического развития – если хочет, пусть сам снова ползет к ней).

Дети до 2 лет еще не научились улавливать связь между проступком и дисциплинарными мерами, предпринятыми взрослыми. Наказания пока тоже не сработают, лучше переключить внимание ребенка на другое занятие или предмет, подкрепив действие интонационно словом «нельзя».

Период с 2 до 3 лет – кризисный. Проявляются первые протесты, истерики и непослушание. Это время надо просто пережить.

А вот с 3 до 5 лет родители уже могут, наконец, начать выпускать пар и наказывать ребенка! Его уже можно ставить в угол и садить в наказание на четверть часа на стульчик – он уже понимает, за что наказан, и терпеливо несет наказание, усваивая, что в будущем делать так больше не стоит. Иногда можно даже легонько шлепнуть.

Начиная с 6 лет телесные наказания и насильственное принуждение не делать чего-либо следует прекратить. В этом возрасте дети начинают испытывать унижение. И именно теперь уже можно не наказывать, а объяснять, в чем состоит нежелательность или опасность поступка на примерах других детей, людей – это развивает сочувствие. Приходит понимание, чем поступок был плох.

Нужно ли наказывать за поведение детей подросткового возраста – вопрос индивидуальный: все зависит от степени развития личности и характера. Рекомендуемые меры – лишение развлечений и ограничение в общении с приятелями.

В подростковом возрасте формируется самооценка, ребенок часто поступает плохо в расчете на внимание публики. Поэтому самая действенная мера – свести к минимуму факторы, провоцирующие на проступки.

Как правильно наказывать ребенка – советы

• Соблюдать последовательность – наказание должно настигать за одни и те же проступки. Игнорировать меру не стоит, даже если в данный момент некогда заниматься воспитательными работами.
• Учитывать тяжесть проступка – за обычное баловство или шалость, совершенную впервые, предупреждение. За повторное нарушение – меры посерьезней.

• Ограничивать длительность наказания – ребенку следует сообщить, на какое время он наказан.
• Согласовывать наказание с супругом – иначе один будет позволять, а второй не разрешать. Вместо ощущения себя виновным, ребенок начнет манипулировать взрослыми.
• Демонстрировать положительное поведение – родители должны поступать так же, как требуют от ребенка.

• Учитывать особенности личности – к ребенку, склонному к меланхолии, применяются менее строгие меры, чем к сангвинику.
• Наказывать наедине – без свидетелей, чтобы не снизить самооценку. (А вот хвалить детей надо прилюдно.)
• Разработать ритуал примирения – чтобы после наказания у ребенка не оставалось осадка, и он точно знал, что прощен.

  Например, читать примирительный стишок или сцеплять с ним мизинчики.

Как нельзя наказывать ребенка

В вопросе выбора мер наказания есть табу:

• нельзя наказывать физически (бить; заставлять приседать; ставить в угол не стоя, а на колени; обливать ледяной водой, не кормить и пр.

  );

• недопустимо унижение публичным наказанием («пусть все полюбуются, какая ты бестолочь, стой в углу на глазах у друзей»);
• не наказывать за несколько проступков сразу – из одновременно совершенных прегрешений выбирается самое тяжкое;
• наложив наказание, не отменять его, иначе впоследствии страх наказания станет ослабевать и, в итоге, потеряет силу;
• не делать в наказании отсрочку – это морально измучает ребенка, он будет с ужасом думать о том, что же его теперь ожидает.

Конструктивный подход к наказанию ребенка

Лучшими способами наказания детей, эффективными и не травмирующими психику, признаны:

• временное лишение развлечений – просмотра мультфильмов, прогулки во дворе с приятелями, компьютерных игр;
• исправление проступка – «Специально рисовал не в альбоме, а на столешнице? Вот тряпка и моющее средство отмывать»;
• «тайм-аут» – ненадолго оставить хулигана в полном одиночестве в комнате, где нет игрушек и телевизора (маленьких детишек – не дольше чем на 5 минут);
• велеть извиниться: детсадовца или школьника – словами перед тем, кто им обижен, малыша – нарисовать взамен порванной картинки, взятой у брата или сестры, такую же – чтобы восстановил и вернул испорченное;
• игнорировать непродолжительное время – не разговаривать и не играть с врединой;
• назначить «общественные работы» – вне очереди помыть посуду или подмести пол.

Наказывая, не надо забывать, что даже малыш – личность, не говоря о ребенке-школьнике. Желания детей нередко выходят за рамки родительских требований – иногда и их стоит удовлетворять.

И лучше – разговаривать с детьми не в приказном порядке, а давать советы с уважением – тогда ребенок обязательно услышит взрослых, а его здоровью и жизни ничто не будет угрожать.

Ведь детей наказывают, чтобы они впредь не повторяли того, что может быть опасно в разных смыслах.

Фото наказанного ребенка

Также рекомендуем просмотреть:

Источник: https://detkiportal.ru/kak-nakazat-rebenka/