Как не ругать маленького ребенка?

Как не ругаться на своего ребенка

Дети шалят, не слушаются, делают разные пакости… Даже младенцы могут «показывать характер». Вы стараетесь решить все тихо-смирно, но не всегда получается. И тогда возникает вопрос: Как не ругаться на своего ребенка? Возможно ли это? Чем вредит ругань?

статьи

1. Причины, которые приводят к нарушениям в поведении ребенка
2. Не ругайтесь на ребенка ни в коем случае, когда…

Детская психология – это целая наука. Дети очень чувствительные и ранимые.

Одно резкое слово может нанести ребенку душевную травму,  которую, впоследствии, будет очень трудно залечить. Сайт для мам supermams.

ru разберется в том, почему нельзя ругать своего ребенка, и как найти альтернативу ругани.

Ребенок, каким бы он ни был маленьким, уже является личностью. У него есть свои права, потребности и желания.

Старайтесь не ругать ребенка, иначе он может стать замкнутым, отдалиться от Вас или получить психологическую травму.

Прежде, чем ругать, стоит узнать причину, по которой поведение ребенка стало невыносимым.

Неправильный подход к воспитанию

Проанализируйте, все ли Вы делаете правильно, всегда ли адекватно реагируете на поведение, вопрос и просьбу ребенка. Правильно ли наказываете или, наоборот, поощряете.

Слишком сильная учебная нагрузка

Узнайте у ребенка, насколько сильно он загружен уроками, факультативами, дополнительными занятиями. Возможно, если его немного «разгрузить», он будет меньше уставать. А это, соответственно, может уменьшить его нервозность, которая и приводит к плохому поведению.

Общая усталость, недомогание

Когда ребенок еще маленький, он не всегда может объяснить, что плохо себя чувствует, хочет спать, устал и т.д. Поэтому он и капризничает.  Не стоит сразу наказывать его. Разберитесь в причине.

Мой трехлетний сын, если днем не положить его спать, к вечеру стает просто невыносимым. Тогда я стараюсь не ругать его, а пробую уложить отдохнуть или заинтересовать спокойными играми. Это намного больше помогает, чем ругань

Источник: https://supermams.ru/ne-rugatsya-na-rebenka.htm

Как перестать ругаться с ребенком? 8 правил Юлии Гиппенрейтер

Полностью текст можно прочитать на сайте ezhikezhik.ru

В своей книге “Общаться с ребенком. Как?“ психолог Юлия Гиппенрейтер доходчиво и четко объясняет, как должен вести себя родитель, чтобы общение с ребенком перестало быть похожим на вечную войну. Мы выделили 8 важных правил.

1. Научитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка.

Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу).

Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть.

Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

2.  Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи

Если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен, – не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

При этом:

•  Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
•  По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию: если он проявит готовность, займитесь с ним вместе.

Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко.

Прежде всего стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

3.  Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему

Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть.

Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая.

Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся.

Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка.

Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.

4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным»

Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами?

Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.

Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой – «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.)

Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам».

Помните, каждое такое перемещение – важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех.

 Научитесь слушать

• Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
• Во-вторых, избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная.

Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если вы скажете «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

• В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
• В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. 

6. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке

К примеру, полуторагодовалый малыш очень интересуется розеткой. Вы беспокоитесь, как бы он не сунул в нее пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры с ребенком – тем более. Проблема исчезнет, если вы загородите розетку какой-нибудь мебелью или купите специальную пробку.

Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, то есть воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте.

Знание того, что ребенок осваивает новую высоту и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.

7.  Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка

Как видите, это правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае – свои ожидания.

Давайте обратимся к примерам.

Мама отправляет четырехлетнего мальчика за молоком. Надо пройти несколько домов, деревенская улица неровная, под горку. Бидон велик для мальчика, достает почти до земли. Но мама, воспитывая в нем «взрослость» и ответственность, строго предупреждает: «Смотри, не пролей!». Мальчик возвращается в унынии, волоча по земле почти пустой бидон. Мама в ярости.

Ошибка этой мамы в том, что она требовала невозможного от четырехлетнего мальчика. В результате у нее и появилась «проблема».

У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. Когда ожидания завышены, результатом становятся отрицательные переживания родителей.

8.  Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка

О чем здесь идет речь? Раньше мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах (Правила 4 и 5). Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.

Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!»?

За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/592dbe867ddde8b70fb1aa81/5a0159db55876bd5d19ea3fb

Плохая хорошая мама. Как перестать кричать на детей

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе «плохой матери» знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности.

К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить «не так», а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?» И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения.

Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж.

Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания.

При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться.

Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты… замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «СТОП!», может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем.

Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай — насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться.

Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: «Чем я могу тебе помочь?» Я ответила: «Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!»

Алгоритм успеха

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час — это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: «Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно». Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что «приступ» не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки — на улице я обычно обхожусь без срывов.
5. Вода. Она «смывает» все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои «противоправные» действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью «Персен».
7. Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки.

Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления.

Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи: Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто — каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/348/plohaya-horoshaya-mama.-kak-perestat-krichat-na-detey

Как не ругаться на детей — Психологос

​​​​​​​

Пишет Татьяна Розова:

Были в гостях у моей подруги. У нее трое детей. Две девочки 1 и 3 класс и грудной мальчишка. Наблюдаю картину: старшая дочь играла в планшет, потом бросила его на диване и ушла по своим делам. Про планшет напрочь забыла.

Мама заходит, видит планшет, кричит дочке: «Сколько можно говорить не бросать планшет, его раздавят! Не будешь убирать — больше не дам!», — и убирая планшет, жалуется — «Совершенно не слушает меня! Сто раз уже говорила, чтобы убирала!». Я задумалась об эффективности такого поведения мамы. Дочь, судя по всему, даже не услышала слов мамы.

И даже если и услышала, вряд ли восприняла их всерьез. Думаю, что она догадывается, что и в этот раз мама не выполнит угрозы. Поэтому в следующий раз сделает все точно также. Как бы поступила я? Во-первых, я бы спокойно позвала дочь в комнату. Показала бы ей планшет и объяснила, что и почему меня не устраивает.

И попросила бы планшет убрать со словами, что если планшет в следующий раз вот так будет обнаружен, то больше играть на нем не получится. И в следующий раз — если таковой будет, я бы молча выполнила то, что пообещала. Причем очень простым способом — сменой пароля.

Новорожденного иногда сравнивают с диким осленком — он следует только своим природным инстинктам. Нередко родители во всем потакают карапузу.

Он привыкает к этому и в результате оказывается совершенно неподготовленным к тому, что далеко не всегда и не все будут исполнять его желания.

Ребенок приходит в этот мир, ничего не зная ни о нем, ни о себе. У него очень много забот. И самая важная — найти свое место среди людей, идентифицировать себя. Каждое его проявление: плач, крик, шалости, произнесение слов — это проверка: можно ли поступать так?

Следовательно, для него чрезвычайно важна реакция взрослых, так как для ребенка это своеобразный индикатор. Если папа и мама одобряют поступок, значит, он все сделал правильно, если останавливают, запрещают — это ограничительный сигнал. Но как показать маленькому человечку границы дозволенного?

Устанавливать запреты на определенное поведение детей является неизбежной обязанностью родителей. Это необходимо для того, чтобы ребенок в своих действиях учитывал не только собственные желания, но также потребности других людей, ориентировался на общепринятые социальные нормы поведения.

Делая ребенку замечания, желательно придерживаться следующих правил:

1. Если ребенок плохо себя ведет, попробуйте вместе с ним обсудить причины его поведения и поискать пути выхода из создавшейся ситуации. Пример из жизни:

Родители Вани уехали в гости и оставили его с няней. Вернувшись, они обнаружили, что шестилетний сын взял самые лучшие мамины духи и облил ими кошку. Когда няня ушла, родители решили поговорить с ним.

Отец: Ванюша, иди сюда. К тебе вопрос: ты брал мамины духи? — Да. — И облил ими кошку? — Я думал, ей это понравится… — Ваня, ты сказал мне правду, и поэтому ты молодец. Но в прошлый раз мы с тобой уже говорили, и ты обещал мамины духи не брать. — Извини…

Мама: Мы с папой очень расстроены и не знаем, как поступить. — '»Вы можете меня наказать!» — А это что-то изменит? — «Может, вы закроете дверь на замок, чтобы я туда не ходил?» — Или так. Тебе так будет легче? — «Да». — Ну и хорошо. А кто кого первый поцелует?

Маленьким детям бывает очень трудно сопротивляться своим импульсам, и, попросив помощи у родителей, Ваня фактически сказал: «Желание облить кошку духами слишком велико, поэтому замок помог бы мне с этим справиться».

2. Как правило, дети привыкают к длинным тирадам нравоучений родителей, которые те с завидным упорством повторяют изо дня в день, и попросту пропускают их мимо ушей. Поэтому, дорогие родители, не тратьте свое время на пустые слова. Говорите четко и лаконично. Тогда ваши слова будут иметь форму своеобразной команды и достигать значительно больший эффект.

Чем без конца напоминать: «Ты снова не почистил зубы, ты такой забывчивый! У тебя будут дырки в зубах. Вот твой брат никогда не забывает чистить зубы…» вы можете просто сказать: «ЗУБЫ!»

Это слово вам придется повторять, скорее всего, не один раз, но ребенок услышит вас не раздражаясь.

3. Все наши предложения, содержащие местоимения, можно разделить на две группы: «Ты-высказывания» и «Я-высказывания».

«Ты-высказывание» — это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, личностных качествах, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Обычно люди, при возникновении какой-либо проблемы, предпочитают использовать «Ты-высказывания», высказывая обвинения в адрес противника.

«Я — высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание.

Сравним два типа высказываний на примере следующей ситуации: мать уставшая пришла с работы и видит, что дома кавардак, дочка разбросала все игрушки по комнате. Как будет выглядеть в данном случае «Ты-высказывание»? Примерно следующим образом: «Ну, сколько можно тебе повторять одно и тоже! Почему ты никогда не кладешь свои игрушки на место. Сколько это будет продолжаться…».

Гораздо более эффективно в данном случае было бы «Я-высказывание». Например, такое: «Доченька, я так устала на работе и была бы очень рада, если бы ты убрала все свои игрушки, и мы бы вместе приготовили что-нибудь на ужин».

Обращаясь к собеседнику в форме «Я-высказываний», вы обсуждаете поступок человека и выражаете свои чувства по этому поводу, а не критикуете его личность. Очевидно, что в данном случае у вас гораздо больше шансов быть услышанным и выше вероятность конструктивного решения проблемы.

4. «Если» и «почему» — с этих слов, обычно, начинаются угрозы: «Если ты сейчас же не уберешь игрушки, я никогда не куплю тебе новой!» «Почему ты такой? «Почему ты никогда?..» Такие атаки только провоцируют ребенка на открытое неповиновение или круговую оборону.

«Как только» — чрезвычайно эффективная фраза, прекрасно заменяющая «если». Когда вам нужно мотивировать ребенка на действие, можно сказать: «Как только игрушки будут убраны, мы сможем вместе пойти в магазин».

Или: «Ты сможешь посмотреть телевизор, когда все уроки будут сделаны». Таким образом, мы можем превратить «подковерную борьбу» в сотрудничество. Эти слова не сильно отличаются от «если», но к удивлению родителей смягчают тон голоса и не провоцируют детей на ответный выпад.

Но не всегда бывает достаточно устного запрета на какое-то действие, часто дети слов просто не понимают. В таких ситуация родители бывают вынуждены прибегнуть к наказанию.

Что необходимо учитывать родителям, если им все-таки приходится наказывать своих детей:

1. Необходимо заранее предупредить своего ребенка о том, что за определенный проступок его накажут. То есть ваш малыш должен знать о нежелательности определенного поведения и о том наказании, которое за этим последует. Он предупрежден, и право выбора остается за ним.

2. Нельзя объявлять о наказании, а потом откладывать его. Неизвестность так страшит, что ребенок может сам причинить себе вред.

3. Запрещая ребенку что-то делать, родители должны объяснить причину и справедливость своего запрета и предложить альтернативный вариант поведения (нельзя, «закрывая одну дверь, не открыть при этом другой»).

Если родители будут только запрещать, не разъясняя при этом какое поведение является правильным, ребенок просто не будет знать как же ему тогда вообще себя вести.

Это может негативно сказаться на его самостоятельности и независимости.

4. Родители должны своим собственным поведением подавать пример ребенку. Естественно, недопустимым является вариант, когда родители, запрещая что-либо своему чаду, сами не придерживаются этих правил.

5. Запрещая что-либо и устанавливая наказание, родители должны быть уверены в правильности собственного решения, их не должна при этом мучить совесть.

У ребенка же не должно возникать сомнений в неотвратимости наказания.

Когда родители чувствуют себя неуверенно, они то ужесточают свои требования к ребенку, то предоставляют ему действовать самостоятельно, не считаясь с установленными раннее правилами.

Для ребенка это означает нарушение его представлений о том, что разрешено и за что он не понесет наказание, а что по справедливости должно быть наказуемо.

6. Наказывая ребенка, родители должны показать, что им это не приятно. Они должны дать понять ему, что, не смотря ни на что, любят его! Мудрецы советуют: при воспитании ребенка левая рука должна отталкивать, а правая приближать. Смысл этого высказывания заключается в том, что ребенку одинаково нужны строгость, дисциплина и любовь.

7. Никогда нельзя доходить до применения физической силы при наказании! Нельзя оскорблять ребенка как личность, обзывать его. Обсуждению должен подлежать только конкретный его проступок.

В заключение необходимо сказать вот о чем. Установление ограничений примешивает чувство враждебности к испытываемой ребенком по отношению к родителю любви.

Амбивалентность любви — ненависти, то есть внутренний конфликт, возникающий в результате сосуществования (или столкновения) противоположных чувств по отношению к эмоционально значимому человеку, вообще характерна для человеческих взаимоотношений.

Естественность амбивалентных отношений хотя и чревата потенциальными конфликтами, но в то же время имеет и позитивную сторону, которая состоит в том, что конфликт приводит в действие механизмы уживчивости, приспособления к реакциям как ребенка, так и родителей.

Ребенок учится справляться с чувством враждебности; воспринимать моральные установки и требования родителей; у него формируются качества разумной уступчивости перед авторитетными руководителями, а также стремление к самоутверждению.

Таким образом, установление ограничений становится существенным фактором во взаимоотношениях ребенка и родителей. Последствия для обеих сторон имеют жизненно важное значение.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-ne-rugatsya-na-detey

Почему нельзя ругать детей

12.07.2018

4

2265

Воспитывать ребёнка – дело непростое. Очень часто в процессе воспитания взрослые совершают ошибки. Многие мамы и папы согласятся, что повышение голоса – не эффективная воспитательная мера, а всего лишь выброс собственных негативных эмоций. Психологи рассказывают о пяти причинах, почему нельзя ругать детей.

За что нельзя ругать ребёнка?

Многие взрослые задаются вопросом, нужно ли ругать ребёнка. В некоторых случаях – да. Малыши иногда совершают такие проступки, которые невозможно не заметить. Но есть такие действия, за которые малыша не нужно наказывать.

1. За жажду знаний. Младенец с раннего детства постигает окружающий мир. Он хочет все на свете потрогать, пощупать, попробовать. Поэтому позвольте ему стать маленьким учёным и исследовать природу и ее тайны.
2. За отсутствие аппетита. Нельзя заставлять ребёнка насильно есть. Даже если по плану у вас обед, а малыш отказывается от супа, не стоит на него ругаться. Вы же тоже не всегда голодны.
3. За проявление эмоций. Для маленького человечка каждый день – это открытие. А открытия бывают разными. Поэтому не стоит ущемлять малыша в эмоциональном плане. Если он хочет громко хохотать над гусеницей, пусть хохочет. Если ему нужно всплакнуть над грустной историей, позвольте.

Почему мы ругаем детей?

Стоит ли ругать ребёнка? Как часто мама и папа задают себе этот вопрос. Но они редко спрашивают себя, а может источник скандала в нас самих? Есть несколько причин, почему родители взрываются.

1. Они устали. Понятное дело, что на всех взрослых сваливаются постоянные дела, хозяйство, работа. А уж если в семье есть ребёнок, то ясно, почему родители бывают обессиленные. Не нужно после рабочего дня выплескивать негатив на малыша.
2. Им лень. Дети – это такие создания, которым приходится по несколько раз говорить о том, что нужно убирать свою комнату или мыть за собой посуду. В конце концов, родителям становится лень в сотый раз повторять одно и то же. И когда ребёнок в очередной раз оплошает – его ругают.
3. Отсутствие времени. Как бы родители ни были заняты, у них всегда должно быть время на своего отпрыска. В противном случае ребёнок будет специально выводить вас из себя, чтобы вы хоть как-то поговорили с ним.

5 причин, по которым нельзя ругать ребёнка

1. До конкретного периода малыш не понимает, что делают его родители.Крошка до 4 лет эгоистичен, ведь он не может сопереживать, в его мозгу нет нужных нервных связей. Ребёнок просто не умеет чувствовать родительскую ситуацию и не понимает ругани. О том, что чувствуют и переживают другие, малыш узнает после того, как ему исполнилось 4 года.

   Значит, не стоит ругаться и кричать. Поможет лишь толерантность и спокойствие.

2. Малыш обязательно обманет вас, если будет уверен, что его в ином случае ждет скандал.Дело в том, что у детей страх перед конфликтом гораздо выше, чем перед наказанием. Малыш откроет вам всю истину, если вы убедите его в том, что не будете ругать, а наоборот, поможете.

   Доверие между детьми и родителями необходимо в средних и старших классах.

3. Скандалы мешают хорошей успеваемости. Чем сильнее конфликт, тем больше вероятность, что ребёнок вновь и вновь получит плохую оценку. Негатив плохо влияет на ещё слабое психическое состояние сына или дочери. Дети становятся замкнутыми, начинают отрицательно относиться к школе.

4. Малыш может поправиться из-за негатива, который его окружает. Когда взрослые впадают в депрессию, они часто заедают свое горе. Дети точно так же. Из-за недовольства и грустного настроения малыш много ест. Не нужно создавать для него зависимость от еды. Ведь таким образом вы не только давите на его психологическое состояние, но и наносите вред физическому здоровью.

5. Не нужно давить на детей своей жизненной наблюдательностью. Иногда ребёнок знает, понимает и чувствует больше, чем взрослые. Стоит довериться своему чаду, иначе у вас не будет доверительных отношений. Специалисты считают, что хотя мозг у детей не может сконцентрироваться на чем-то одном, но он эффективнее охватывает всю картину в целом, учитывает детали.

   Помните об этом, когда захотите в очередной раз свысока устроить скандал с маленьким умником.

Как правильно ругать ребёнка?

Старшее поколение должно понимать, как правильно ругать ребёнка. Не нужно устраивать ссору, если вас вывел из себя кто-то другой. Не нужно срываться на малыше. Просто на время уйдите в другую комнату и остыньте. А лучше всего решайте все свои проблемы вне дома. Во-вторых, ругать нужно по делу.

Ребёнок должен четко понимать, в чем его ошибка, чтоб не сделать её вновь. Аргументировано объясните, почему отпрыск не прав. В-третьих, не переходите черту (обзывания, занятия рукоприкладством). Плохо начинать скандал при посторонних. Беседа должна быть спокойная и уравновешенная.

Её нужно проводить наедине.

Источник: https://smartum.by/about_us/blog/vospitanie-detej/ne-rugayte-detey-dlya-etogo-est-5-prichin/